Archive for February, 2018

Da, bre, nea Cristoiule! Că m-am săturat, să te văd vorbind cu aere de superioritate, prin câte televiziuni mizerabile îți poposește și mai abjectul cur plin de bube sovietice. M-am săturat să te văd, cum scuipi în continuu cameramanii și telespectatorii. Că umblă săracii cameramani cu ștergătorul de parbriz la ei, ca să-l monteze pe cameră. Altfel, numai zoaie staliniste împrăștii pe obiectiv și pe rețea. Mai sunt și alții, pe la Antene, pe la RusiaTV (sau cum se numește RTV, c-am uitat), care flegmează stahanovist. Dar ei sunt lefegii mercenari. Îi înțeleg. Niema loveaua, le mor copiii de foame.

Nu există emisiune, prin care să defileze ghebosul suflet de analist și să nu arunce, în zeflemea, temenul de “tefelist”. (Cuvântul este un acronim pentru “Tânăr Frumos și Liber”, o invenție peiorativă a pesedeilor, la adresa celor care manifestează împotriva corupției și a partidului unic.) OK. Și eu sunt tefelist. Sau aș vrea să fiu. Căci nu mai sunt tânăr și nici frumos. Aș vrea să fiu tânăr, dar eterna orânduire neocomunistă m-a obosit și m-a îmbătrânit, din ’90 până acum. Aș vrea să mai fiu frumosul din 21 Decembrie 1989, când se trăgea prin Cluj ca-n război și credeam că va cădea comunismul. Știu, a fost o revoluție furată. Aș vrea să fiu, ca-n 1990. Când am intrat în presă, crezând într-o Românie. Atât, într-o Românie. Știu, ne-au furat și țara. Poate nu mai sunt tefelist. Dar sper că am fost, cândva.

Așadar. Eu, tentativă de tefelist eșuat, te întreb pe tine, Cristoiule, de ce nu-ți place de subsemnatul? Adică. Tu, o vedetă porno a PCR, că te siluiau comuniștii în ce poziții visa șeful de la cenzură, râzi de alții? Erai la Scânteia Tineretului, organ de presă al UTC, exact în anii mei de liceu, prin 1980. Erai o prestatoare guristă la mașina de scris a partidului. O păpușă gonflabilă a propagandei. Apropo. Când ai de gând să dai banii înapoi, tefeliștilor mai bătrâni? Ți-ai câștigat salariul, din banii pe care organizația UTC îi lua forțat de la elevi și studenți. Dacă nu dădeai lozul, ca să te abonezi la Scânteia Cristoiului, te amenințau cu excludere, cu exmatriculare. Dă-mi banul înapoi, bre, Cristoiule, gurist gonflabil, dacă tot râzi de mine! Ți-am plătit salariul, vreo patru ani. Și eu, și încă multe milioane de tineri…  Pune-ți neamurile din Găgești sa facă onesta chetă, de restituire a paraiului muncit de părinții uteciștilor. Nici într-o mie de ani nu plătești, chit că ești vedeta satului și a eșalonului doi de partid.

Dacă nu îți place, Cristoiule, termenul de gurist comunist și neocomunist, putem inventa altele. Că voi, pesedeilor, spuneți despre mine, inventând peiorative, că sunt tefelist. Deși nu mă supăr, pot inventa și eu cuvinte și acronime. Deci, și pe tine, Cristoiule, și pe alții ca și tine, sclavi ai unei societăți comuniste corupte, eu vă consider Bizde. Acronim de la “Bășinoși cu IZ Detestabil”, de exemplu.

Adrian Cinpoeru

rezist 2

După cum explicam, recent (AICI-link), tradiția maghiarilor migratori este plină de creaturi mitice. Creaturi, în marea lor majoritate, foarte comice și zbanghii. Bogata lor imaginație a făcut ca triburile maghiare să se integreze ușor și repede, pe orice meridian. Ei au fost primiți cu brațele deschise pe pământurile altor triburi, din cele mai vechi timpuri, până în prezent. Că ungurii vor să le taie băștinașilor brațele primitoare e distractiv numai pentru ei și pentru topoarele din dotare.

betty

 

Săptămâna trecută, a fost descoperit ultimul exemplar din străvechiul trib al Cârtițelor de Ghețar. Se presupune că acest neam maghiar este o ramură mai evoluată a triburilor Muntoșilor de Stepă și Schiorilor Faimoși Eschimoși. Membrul tribului Cârtițelor de Ghețar are ca principală preocupare arheologia, mai exact, săpatul după dovezi ale continuității maghiarilor prin toate colțurile lumii. De aceea, li se acordă o importanță națională deosebită. “Cârtița” se deplasează pe schiuri și, în loc de bețe, are două lopeți ascuțite cu care face săpături arheologice chiar în timpul deplasării.  Astfel, elimină o grămadă de timpi morți. Pe cap, poartă ochelari și o cască plină de greieri gălăgioși, agresivi și agitați. Ochelarii, firesc, sunt împotriva razelor solare dăunătoare. Greierii îi ajută să uite de frică, să prindă curaj și viteze nebănuite, atunci când zburdă pe pârtii și excavează situri arheologice, în coborâre, fond sau slalom.

Betty Szonyi s-a dat pe jgheabul halfpipe

Elizabeth Swaney, pe numele americanizat  forțat, este ultima adeptă a preistoricului trib al Cârtițelor de Ghețar. Betty Szőny, cum este ea cunoscută de iubitorii tradițiilor maghiare, a pornit să cutreiere mapamondul în căutare de dovezi arheologice încă de la naștere, când a fugit de-acasă grăbită tare. Evenimentul epocal al nașterii ei a avut loc în California, în 1984. Asta explică de ce are și pașaport american. Nu este prea clar ce pârtii a mai frecventat și cu ce rezultate arheologice, dar se ocupă de acest aspect cei de la laboratoarele de istorie maghiară contrafăcută. Cert este că, în februarie 2018, Betty Szonyi a început să cerceteze foarte atentă solul înghețat al Coreei de Sud, mai exact, al localității Pyeongchang. După cum se știe, căile istoriei sunt mai întortocheate, decât căile Domnului. Astfel, Betty a nimerit, cu hărnicia schiurilor, lopeților bețe și greierilor din cască, exact, în toiul desfășurării unei probe de schi acrobatic, halfpipe, din programul Jocurilor Olimpice de Iarnă. Cum pârtia semăna cu un jgheab de adăpare a ancestralului cal, prieten al ungurului strămoș, Betty s-a apucat de săpat, ioi, ioi, cu deosebit entuziasm. S-a oprit, s-a uitat… “Nincsi dovade unguresc sub lopate”. S-a dus în sus pe jgheab, a mai sondat o groapă… Nimic. I se părea că mere prea ghiorșon de repede la vale. No, ho! A mai pus o frână. Apoi iar în jos și în sus, pe lateralele jgheabului. Cum a văzut prin preajmă tot felul de schiori dubioși, din alte triburi, care râdeau de ea, a intrat la idei.  “Furat olahu, nainte meu, tot istoria , dizno de porc”, și-a spus supărată, lovind ghețarul și mai tare cu lopețile. Jgheabul fiind pe terminate la vale, a vrut să urce înapoi sus pe deal, să mai înceapă o dată lucrul. A fost oprită, la timp, de niște indivizi cu ochii teșiți. Semănau leit cu străbunii ei, dintr-o gravură mai veche. Le-a înțeles și graiul destul de bine. Indivizii cei răi i-au interzis să mai sape, spunând că sunt șefi de jgheab olimpic și că ea schiază prea încet. I-au făcut semn că mai trebuie să coboare niște arheologi și că se face noapte poimâine, dacă o mai lasă o dată la vale. Betty nu a prea înțeles despre ce este vorba în jurul său, dar îi plăcea că e în centrul atenției mondiale. Apoi a venit la ea, pentru un interviu, Benjamin Radvanyi, un ziarist de la gazeta de umor european și istorie veche Magyar Nemzet (Națiunea Maghiară).

Titlu în Magyar Nemzet.

Ice Land

“I’m a Hungarian skier” – interview with Elizabeth Swaney, who has become world famous

Adică. Pământul Ghețurilor. “Sunt schioare unguroaică”- interviu cu Betty Szonyi, care a devenit faima lumii.

Bine că nu a nimerit cu schiatul la Jocurile Olimpice de Vară. Acolo, apa-i dezghețată. Dacă săpa o groapă mai mare, i se înecau greierii din cască.

 

 

Adrian Cinpoeru

 

 

 

 

Când diliu’ și manglitoru’ are probleme cu caraliu’ și procuroru’, hop, la vrăjitoare. Piranda ascultă. Apoi începe cu farmecele, vrăjile, blestemele și boscoanele, cu care vrea să îl scape pe țigan de închisoare. Cam așa s-a întâmplat cu raportul lui Tudorel Toader. Nimic juridic, nimic constituțional. Numai hormoni, scăpați de sub control. Numai fraze paranoice de maniaci persecutați, fraze ca să-i scape pe-ai lor. Documentul prezentat ca „Raport” este, de fapt, doar o transcriere a unei ședințe la vrăjitoare, prin care pesedeii se roagă la balaură să-i scape de pârnaie. (Sa mă ierte țiganii, sunt chiar mare fan al culturii lor, de-aceea zic, să râdem.)

Pesedeul te pupă pe muie. La interes

Adică, Draqne, șefu lu pesedeu hâd la dosar, a pus mâna pe telefon și a vorbit cu faraoanca din subordine, Tudorica, vrăjitoarea. Statul paralel, adică subsemnatul, a pus mâna pe transcriere.

– Mo, fă, magraonco, Draqne-s. Cum care Draqne? Ăla de ț’a angajat neamu’ la Teldrum. Ăla de le-a dat lovele moca la frațî tei că nici la lucru nu mereau. Hai, mo, bagă vrăjală câtă țîne, că mă prind DNA și una Kovesi, mă bagă la zdup. Zîi cu blăstămu și la Inspecția și Controlul Judiciar, la CSM, la Inalta Curte, la Iohannis , la Europa și la gagiii ăia de la Hashtagrezist. Fă! Când ai terminat, bagă-n raport. Iote, acilea’s cu Gâde a lu Vidanjoru’ și Mircică Motociclistu’ a lu Șpaga și Șpagat. Te pupă și ei ei pe muie și pe raport. Duci raportu la presă.

–  Haoleo, Dreaqule, pesedeule, la presă, me bate cu phulanu.

– Ho, fă. Mucles! La presă, la ziarist!
Și farmece se făcură. Și raport se făcu. Așa cum a înțeles să facă, așa a făcut Tudorica, pe ciripeala ei nasoală de profă universitară în vrăjeli. Atât a priceput la telefon… Atât făcu…
Vrăjeală cu cameleoanca!

Moto: Cine are mătură, nime nu îl mătură!
Capitolul 1, pagină 1 la 3. Io, Tudorica Justiția, puradela lu Penalu și’ lu Constituția, nepota lu Restituția și Integru M., hraportî de farmece fac la tăț. Tăiat un găină dihai de moartî, cu sânge căcălău, cules zece bobi dăla vecin dăla beci, prăjit ho kilă sămânță dă flore în holiță de nopte, aprins ho țîgară-n loc de lumânară. Chemat pe Floricica Dansatoarea, sor’me. Chemat pă dăputatu Mitralieră, văru virilu, fiu lu Dinamita. Pe Codrin vecinu habăuc l-am chemat la vrăji, da ăla nu ști a cui e. O zîs nașa că e a lu Vadim, dar e pre prost. Am chemat pă tăți, cala carte de’am făcut vrăjală. Să ne adunăm tăți intelighenții. C’am făcut șchole la Iaș.
Capitolul 2, pagina 3 la 16. Hohohoo, mo, Hameleoncă, Cameleoancă Chioveș. Săți cadă smalțu și pelea dăpă spinare, Hameleoancă, cum cade păru dăpă câne și guvernu din tri în tri zîle. Săț crască fustă de pirandă, păstă pantalonu dă damă. Să moră și Dhenehău, bărbat’tu, lovit cu damblaua. Să-i putrăzască picioru la furat, pă câmpu dă la ceapeu, inimele săi ardă pă rugu lui Scaraoțchi și mândria dă bărbat pă cuțîtu lu dohtoru Ciomu. Haoleo, ce-am zîs!
Capitolul 3. Pagina zero. S’hajungă dricu la portă și la Ispecția, Cotloloru, Cezmeu și Curte Hînaltî. Să ruginască carne pă voi cum ruginește feru vechi acilea’n curte. Ho sută de draci să vă bee sângele. Să vi să facă muia cât lu piranda Cozma deputata, că vreț so băgaț la temniță.
Capitolul 4, pagina 21. Lu Hiohann, să să bage cioarele-n motor la havion când zboră la Iuropa la Strasburgi să prăduiască pe frațî mei dăla Thelorman. Fă, Iuropă, să faci puradei cași mine dă frumos. Creștețar mustață ca lui Draqne pă suflăt. S’ai perucă mișto, ca Vasilica lu Dăncilă.
Capitolul 5, pagina 21-34. Lu Hașt Hag Eczist. Nu țî sar ciopli numele pă cruce. Nu țar muri mulț nainte. Mierliuoai de câte uori hurli că pesedeu manglește, ciordește șî dăcujula. Mo, dacă nu lași pe Dreaqne să fure curent, curentațisar neamu și hărmăsaru dela căruță.
Mă rog, la Belzebutu Draqne, să crască barosanu șmenar și parandărătu dăla pesedeu curat ca apa dăla Belina. Să facă teldrumu hautostradă la Lună. Să fur moca flore dăla țințirim. Să voteze mortun hurna dă vot, să facă lege să pot fura lemnu și recolta, să nu pună tacsă pă castel! Sa dee lu Tăriceanu încă enșpe neveste, de 12 ani. Să cânte popa maneaua în beserică! Amin!
Pagina 35-36. Avelo bahtalo!
Statu Paralel Adrian Cinpoeru

 

Slugoii de presă, bine stipendiați din bugetul nefericitului oraș, l-au învățat lucruri noi pe Emil Boc. Mai exact. L-au învățat despre propaganda politică prin sport, despre manipularea prin rețelele de socializare și despre mesajele subliminale. Atât i-a trebuit celui mai mare stafiloboc dintre stafilococi, că a și început infectarea nevaccinatului votant clujean. Boală grea, cu evoluție galopantă, în mulți și distractivi pași.

Emilus Bocus, latinul repetent

Pasul 1. Propaganda prin sport. Boc participă la o festivitate la Bruxelles, în luna decembrie, unde Clujul primește titlul de  “European City of Sport 2018”. Nu e cine știe ce realizare. Cu astfel de distincții, risipitoare de  buget european, sunt premiate zeci de orașe. Anual.

Hai să râdem cu Vasilică Bocilă, un fel de Vasilica Dăncilă, dar un pic mai zglobiu. Boc își postează, pe pagina de FB, mai multe poze (16) de la respectiva ceremonie. Video, ioc. Din curiozitate pur jurnalistică, am căutat un film, un video, ceva, să văd dacă Boc a ținut vreo cuvântare. L-am găsit, în toată splendoarea lui, într-un video, pe pagina de FB European Capitals and Cities of Sport. De ce nu a distribuit sau postat respectivul video pe pagina lui? Pentru că, în afară de engleza lui sublimă, s-a bâlbâit comic. A vrut să facă pe doctul, pe spuma primarilor europeni și a încercat să rostească dictonul latin “Mens sana in corpore sano”. “Minte sănătoasă în corp sănătos”, o zicere pe care o înveți în clasele primare. Boc, însă, a început a grăi ceva despre unul Men Sano. Europarlamentarii nu a ințeles cine e Men Sano, ăsta… Unul din public s-a speriat, a crezut că Boc e jihadist, vorbește în arabă și se autodetonează.  Apoi, primarul a scos pe gură dictonul, cam cum scoți o măsea stricată fără anestezie. Nu înțeleg de ce nu a ales proverbul românesc: “Când eu sug un Mentosan, seamăn a urangutan”. Era mai potrivit, nu speria lumea și era aplaudat pentru onestitate și autoironie. (Memorabilul discurs poate fi vizionat pe FB AICI)

 

 

Boc- Halep 4-2, scor final

Pasul 2. Manipularea pe rețelele de socializare. După ce e declarat mare primar sportiv, Boc le ordonă colaboratorilor să facă o pagină de FB, Cluj-Napoca European City of Sport 2018. Pe pagina respectivă găsim tot felul de filme video, mai ales de la meciul din Fed Cup, România- Canada. O pagină inutilă, o cheltuială inutilă, pur propagandistică. Făcută cu un singur scop. Să arate clujenilor, ce preocupat este Boc de mișcarea sportivă. Asta, în timp ce secțiile sportive clujene nu au bani să-și crească juniorii.

Pasul 3. Mesajele subliminale. Filmele de pe pagina Cluj-Napoca European City of Sport 2018 sunt preluate de Boc pe pagina lui de FB. Adică, „Uite, bre, bizonilor, mă iubește rețeaua, nu am nicio treabă, nu-i cunosc, dar toată lumea, toți fanii sportului vorbesc de mine.”  Am luat un astfel de video la întâmplare.  Acesta, LINK. Filmul durează, cu generic cu tot, 1 minut și 15 secunde.

Am vrut să văd cât de șmecher e Boc, cum vrea el să prostească lumea, cu propaganda, rețeaua și subliminalul. Ca norocul că filmul e scurt, altfel număram serios. Să observăm, deci:

Secunda 7. Fetele din echipa de Fed Cup se prezintă publicului.  În planul doi, după tricolor, Boc, îngerul păzitor al sportului românesc, aplaudă vârtos și mândru. Un unghi bine ales de cei care au făcut montajul. Mesaj, “Degeaba joacă echipa României, dacă nu ar exista Boc.”

Secunda 20. Servește Sorana, în prim-plan. În colț, subliminalul Emil Boc. Unghi șters, greșeală de montaj.

Secunda 30. Boc premiază un spectator. Îl vedem exact din față. Un unghi grobian.

Secunda 43. Boc sare în sus, se agită. Am câștigat meciul. Alin Tișe e surprins, uitându-se la primar cu coada ochiului. „Bă, nu mai sări că faci curent”, pare a-i spune.

Simona Halep apare în clip de două ori, Boc de patru ori.  La meciul următor de FED CUP, FRT ar trebui să ia în calcul numirea lui Boc ca băiat de mingi. Îl depilează pe picioare și e aranjată propaganda. Mai dă un prosop, o banană, un suc. Se mai scarpină în nas cu mingea, mai fuge degeaba prin fața camerelor…

Apropo, stafilobocule, uite ce zicea Cicero: „Nu e nimic mai imoral decât să pari om de treabă tocmai atunci când ești necinstit.”

Adrian Cinpoeru

După polițistul onanist, vesel și trist, despre care am scris (AICI), în ultimele zile, am mai făcut cunoștință cu un încă un model de caraliu, la fel de dilimache în apucături. Cei din MAI dovedesc că au mai multe colțuri tembele în țeastă, decât bigudiurile ministresei Carmen Dan.

Li s-a pus pata pe clanță

Așadar, o ceată de 14 agenți prahoveni, din trupele speciale ale MAI, au purces la a comite următoarea grozăvie. Înarmați cu un mandat de percheziție, au descins la locuința din București a profesorului de istorie Corneliu Riegler. Orbeții mascați căutau o banală escroacă, dar aceasta nu locuia acolo. De unde să știe procurorii, judecătorii și milițienii că există un departament de Evidența Populației, care te poate informa urgent cine și unde locuiește? S-au îmbarcat prahovenii cap de cretă, în dube și au făcut o excursie tematică la Bucale. Tema? Terorizarea bătrânilor și femeilor fără nici o vină. Ajunși la ușa (deschisă!) a apartamentului au distrus-o cu berbecele din dotarea manuală. Coarnele de pe cap și le-au păstrat intacte în vederea altor misiuni periculoase, cum ar fi arestarea sugarilor în etate, care nu vor să facă  pipi pe oliță. Iar banala clanță este, pentru Carmen Dan și subordonații ei, un mister neelucidat încă. O enigmă nefolositoare…

Cu Milițescu, “la vedere”

După ce au pătruns în apartamentul profesorului, a început masacrul. În imobil, se aflau prietena profesorului și părinții acesteia, care îl așteptau pe ginerică să revină la domiciliu. Escroaca cea căutată, escroca pe-afară, eventual, în cârdășie cu Poliția Română…  Socrii vroiau să îl cunoască, pe profesor, să îi facă o surpriză. Pe ardelenește, a mers tata socru’, cu mama soacră, în vizită, “la vedere”. Să se convingă că nu se mărită fata cu vreun huligan și că e pe mâini bune. Când, colo, 14 găligani, mardeiași derbedei ai Statului, bine echipați și mascați, i-au luat la omor, de le-au întunecat vederea panoramică asupra lui ginerică. Gaborii nu au vrut să asculte nici o explicație. Conform declarației profesorului, jandarmii au intrat în casă cu forța, au pus-o pe prietena lui în genunchi, cu mâinile la ceafă și cu ditamai pușcoiul îndreptat spre ea. Pe mama soacră, în vărstă de 70 de ani, au luat-o de păr și au trântit-o pe jos. Pe soțul bătrânei l-au lovit cu patul puștii. Ce le-o fi trecut săracilor bâtrâni prin minte, numai ei știu. Probabil, s-au gândit că ginerică e nebun, nu vrea să se însoare cu fata și și-a trimis prietenii să-i bată și să-i sperie definitiv… Cum, necum, au reușit să-l sune pe profesor, care a venit urgent acasă, taman când trupeții speciali plecau.

Epilog. Polițiștii nu vor păți nimic, pentru că au procedat regulamentar în baza unui mandat. Nici măcar ușa nu o vor repara. Nici nu pot să o repare, dacă nu au descoperit încă banala clanță. „N-am talent la tâmplărie, sunt sfeclă-n Jandarmerie!”

Ca tacâmul să fie complet și ca opinia publică să cunoască exact cu cine are de-a face pe străzi, pe stadioane, la propriul domiciliu sau aiurea, pe șeful IPJ Prahova îl cheamă Eduard Mirițescu. Un fel de Milițescu, cu o greșeală gramaticală în certificatul de naștere și cu multiple erori în dobândirea diplomei de studii.

 

Încă un scandal, mai monstruleț decât Emil Boc, stă să se iște în legătură strânsă cu “U” Cluj. Este vorba de „Baza Dan Anca” și de interesele imobiliare ale mafioților locali cu patalama de infractori. Stă săracul Dan, în decența și frumusețea lui, se uită la noi de undeva din Ceruri și se minunează, de ce sunt în stare clujenii politruci să mai pună la cale. Dar, dacă muritorii de rând nu înțeleg, de ce vor oficialitățile Clujului să distrugă complet o parte din istoria românească a Cetății, ce să înțeleagă cei ce au murit cu “U” pe piept și în suflete?

Durerile din prohabul lui Boc

Ziar de Cluj publică ceea ce se vrea a fi o anchetă (LINK, text) despre Fundația Primăvara Clujană, care ar trebui să gestioneze terenul și facilitățile cu pricina, situate în Cartierul Gheorgheni. Nu mai insist asupra informațiilor din text. Din punctul acesta de vedere, articolul e amplu, cuprinde o grămadă de amănunte. Pe scurt, este vorba de o șleahtă de nemernici, în strânsă legătură cu infecta lume politică a Clujului. Nemernici care, rând pe rând, s-au perindat la conducerea fundației. Problema e că niciunul, dintre cei implicați, nu s-a preocupat de scopul ințial, acela de a oferi juniorilor un cadru adecvat pregătirii. Toți încearcă, prin tot felul de șmecherii, să își însușească terenul și să obțină beneficii financiare. Acum, Liviu Alexa trebuia să se uite puțin peste textul și informațiile publicate. Astfel, ar fi observat, sigur, că scopul asocierii, dintre CL Cluj și Primăvara Clujană, nu mai corespunde actualei stări de fapt. Și, dacă nu mai corespunde, contractul poate fi reziliat lejer de CL Cluj, baza putând face obiectul altei asocieri. Și așa, bântuie Neluțu Sabău cu jalba-n proțap pe la instituții, căutând sprijinul necesar activității juniorilor. Sprijin pe care nu îl găsește, pentru că pe alde Boc îi doare la proțap, pardon, prohab.

Alo, Parchetul!

Mai sunt două aspecte care, pentru niște procurori mai harnici, ar putea deveni simpatice. Primul ar fi modul prin care Fundația Primăvara Clujană s-a înființat și, apoi, demersurile prin care s-au făcut modificări ale Statutului. Cine le-a întocmit documentele, de ce s-au făcut o mulțime de modificări și cu ce scop? Respectivele aspecte și demersuri legale, vizând actele ONG-ului,  sunt ținute la mare secret, după cum arată cei de la Ziar de Cluj. Cam tot ce se învârte în jurul aceste afaceri jegoase e învăluit într-o veritabilă Omerta. De aceea, ar fi frumos ca în cauză să intervină procurorii. Căci e și foarte distractiv! Unii dintre membrii Fundației, de exemplu, nici nu știu (sau se fac că nu știu) că apar în documente. Al doilea aspect este referitor la cum s-au înfipt mafioții imobiliari cu colții și excavatoru’ în avuția clujenilor? Dacă li s-a permis, cine le-a permis? Căci, atunci când faci tot felul de lucrări, ai nevoie de un sac de avize, autorizații etc… Plus că, în contractul de asociere CL- Fundație, sunt restricții foarte clare, care nu permit lucrări aiurea sau asocieri dubioase cu terții.

Bogdan iar a uitat să-și ia Lecitina

Apropo, de fundații și fondatori, cel mai aerian în cauză este Rareș Bogdan. El a fost vicepreședinte al Fundației Primăvara Clujeană, membru fondator. În discuția avută cu autoarea textului, Rareș Bogdan afirmă că habar nu are de respectivul ONG, că nu a semnat nimic. Zice că nu știe absolut nimic. Dar repetă, de nenumărate ori, că el e “U”-ist înfocat… Poate „U”-ist dislocat, pentru că a fost surprins,  prin cocină, cu fular vișiniu la gâți, lângă Arpi (Link aici cu poză). În fine, există următoarea înregistrare pe youtube cu dialogul dintre cei doi jurnaliști. Eu o singură întrebare îmi pun. Cum moderează Rareș Bogdan emisiuni despre ce au făcut alții, când nu știe ce face chiar el… Cum îl ceartă el pe Dragnea, de exemplu, pentru căsoacele și “teldrumurile” lui infecte, când el nu mai știe pe unde e asociat? Păi, în ipoteza că Walter sau Mărginean declară, pe la Parchet, cum că Rareș Bogdan a fost cu ideea fundației, ce pățește uitucul? Dă cu subsemnatul și, la cât îl iubesc unii, poate îl ascund o leacă. Iar dacă face Hoandră emisiuni, în locul lui Rareș, renunț la abonamentul TV. Bibi Lică e în stare să iasă afară din televizor, să-mi caute prin dormitor și să-mi fure telecomanda și chipsurile. Mai era un uituc din Ocna Mureș, localitatea natală a lui Bogdan, Horia Uioreanu, fost parlamentar liberal, șef al CJ Cluj. Pe-acolo, pe la Ocna Mureș, e raiul amnezicilor. Săracul Uioreanu nu a mai ținut minte pe unde și-a pus caietul cu șpăgi încasate. I l-au găsit procurorii și, acum, cutreieră printr-o celulă a Penitenciarului Gherla, pentru următorii șase ani. Dacă, la  ora stingerii, uită  care îi este, exact, dormitorul și patul, cine știe pe unde nimerește și se mai însoară o dată…

Adrian Cinpoeru

Ultrasul și jandarmii pedofili

Posted: February 16, 2018 in Buletin de Cluj

A început sezonul de primăvară. Din păcate, a început după stingerea, aproape completă, a scandalului jandarmului milițian pedofil. Individul acela în uniformă de borfaș, tulburat la dubă, care își flutura și freca voios ștremeleagul pe străzi, lifturi și holuri de bloc, alergând femei măritate și copii nevinovați. Așa scrie la regulamentul plutonierului minor. Ca, în timpul liber, să umble la regulat regulamentar cu violul. Cum ar veni, “Statul m-a făcut jandarm, eu arăt că minte n-am!” Cum ar arăta un proces verbal făcut de mână harnică ăsta?

“Subsemnatul jandarm la pază și ordine, l-am prins pe subsemnatul subofițer MAI, punând mâna și scoțându-l cu forța din uniforma intimă, pe subsemnatul organ mădular și lovindu-l în cap cu viteză sporită. Nu se aplică avertismente sau amenzi pentru că ne-a plăcut la toți.”

Polițistul onanist, când e vesel, când e trist             

Eu cred că animalul era obișnuit cu perchezițiile corporale, de la porțile arenelor. Nu ați văzut, fraților, cu câtă iuțime de mână și cu câtă dexteritate i-a introdus unei femei mâna, direct în chiloți? Cât echilibru fizic, în evoluția pizdofilă, avea dezechilibratul mintal? Câtă pricepere manifesta? Cum și-a dat el jos pantalonii, s-a uitat vesel sub buric, salutându-și superiorul trist și bleg? Apoi, cu sârg sârguincios și iute, l-a înveselit și pe șefu’, fugărind biata femeie. Dacă ienicerul parazit social nu muncește nimic, el face bătături în palmă doar pe stadion, în dubă și prin holuri de bloc.

Imnul Jandarmeriei: Două fire, două paie, iau ciocanul la bătaie

Oricum, am sperat că suporterii echipelor de prima ligă vor profita de moment și vor reacționa, la asemenea grozăvii penal-pedofil-sexuale. Mai ales, că faptele cu pricina au fost comise de un de un cap de cretă, dușman de moarte al ultrasului. M-am uitat atent după banere educative prin care ultrașii să-i certe pe drăguții de gabori, scuipători de urmași genetici, prin lifturile patriei. Era momentul răzbunării cumplite, al revanșei memorabile, împotriva Jandarmeriei.  Dacă ei abuzează cu pulanul și bastonul, măcar să fie certați cu banerul și mesajul social critic. M-am așteptat de la dinamoviștii, plini de imaginație, de obicei, să îi ardă pe pedofili. Nimic. Oltenii, normal, nu au cum să protesteze, pentru că le ia Olguța echipa și stadionul și le mută prin Teleorman, sau pe unde-o fi rost de vreo lăbăreală politică. Fecesebiștii nu contează… În Gruia, comandă scrofu Iuliu Mureșan, zis Mengele, fost medic în Miliție și Securitate, deci… Timișorenii adevărați au echipă în liga a doua… Moldovenii sunt prea disciplinați, iar suporterii unguri ai celor de la Sepsi Sf. Gheorghe știu o singură înjurătură românească. “Pizda mamii mele mie!” Dar ce frumos ar arăta un baner unguresc care să sune cam așa.

 “Te, gaborule, te nem treabe? Toate noapte, labe, labe?” 

Nimic, nimic, nimic… Dureros de nimic. Peluze adormite, neimplicate social în realitățile cu care MAI ne ține lecții de “Lucru Manual”. Lecții pe banul contribuabilului violat, la ore de maximă audiență și oroare. Cei mai periculoși sunt cei de la miliția călare.” Jandarmul când e sub cal, face lucru manual.”

Sper că se vor manifesta suporterii echipelor cu tradiție din ligile inferioare: “U”, Poli, Rapid, UTA. Farul, Oțelul… Poate că…

Și, totuși, Steaua!

Singura galerie, trezită din amorțire, este galeria celor de la CSA Steaua, care  au expus niște banere simpatice, la meciul amical cu Sportul Câmpina (03.02.2018) Bravo lor, felicitări!

Iată două dintre mesajele mesajele lor.

“Alo, 112? Nenea polițst și-o freacă lângă noi.”

“6 gabori, 2 dube, 8 roți, pedofili bastarzi sunteți toți.”

ultras steaua 1

Poza este șmanglită de pe pagina de FB a publicației http://www.revistaultra.ro/. Sper să nu se supere și să-mi pună vreo fumigenă sub prezentul text.

Adrian Cinpoeru

Se știe că, la sosirea lor în Câmpia Panonică, ungurii erau organizați în triburi. Deși păgâni, unii dintre ei foarte sălbatici, ei au fost primiți în Europa cu destulă înțelegere, chiar dacă uneori inspirau teamă. Motivul principal al asimilării lor relativ rapide a fost revigorarea industriei de divertisment din țările apusene. Europenii creștini se amuzau copios, când îi vedeau pe unguri cum se roagă la etnobotanice, la rădăcini și răgălii, la musca fără cap, la nuci și cai verzi pe pereți, la licurici, sau mormoloci. Ungurii bătrâni și înțelepți cunosc multe povești glorioase despre înaintași, povestiri păstrate prin transmitere orală…

Mituri existențiale ale triburilor maghiare.

Astfel, la gura sobei, poți auzi povestea lui Kodobelk, Zeul Melc Neînfricat. Ungurul preistoric a încercat, ca orice alt primitiv, să-și caute originile, să-și explice apariția existențială, interpretând fenomenele naturale și lumea înconjurătoare. Astfel, șamanii lor, în timp ce tribul se plimba cu iurta în spinare prin Asia, au descoperit melcul, răbdătoarea creatură care își cară în spate propria locuință. Logic, între cele două suflete pereche, sufletul-ungur și sufletul-melc, a avut loc o simbioză, ca o consecință firească a obiceiurilor și sentimentelor comune. Mai multe picturi rupestre, de pe pereții beciurilor clădirii Parlamentului Maghiar, înfățișează oameni târându-se pe coate și genunchi, cu o iurtă cusută pe spate și cu două cozi de vacă înfipte în timpane, în loc de coarne bourești. Se presupune că operațiile chirurgicale, de montare a iurtei și de împlântare a coarnelor, erau destul de dureroase, aspect care explică și dispariția acestui ritual.

O altă divinitate, la care ungurii primitivi se închinau, era Marele Bărzoi. Ungurii, popor migrator, și-au explicat nestăvilita dorință de a cutreiera mapamondul, privind la migrația păsărilor spre țările calde. Bărzoiul, cu ciocul lui lung și puternic și prin ținuta sa maiestuoasă, le-a impus respect. Adepții ritului Marelui Bărzoi locuiau în cuiburi și se credeau berze. Principalele lor preocupări erau învățatul zborului și trasul de buze ca să le crească cioc. Bărzoiul și barza au devenit simboluri ale virilității și fertilității, simbolistică împrumutată și de alte popoare europene. (De exemplu, pe teritoriul României, se folosesc expresiile „Ce ți-a adus barza?”, sau „Nu mai ciufuli bărzoiul!”, care au ca inspirație mitul Marelui Bărzoi.) Se presupune că ritualul și triburile care se închinau Marelui Bărzoi au dispărut, atunci când adepții au luat hotărârea să își mute cuiburile pe stâlpi și să se înmulțească prin ouă. Bolovanii albi și rotunzi pe care îi înghițeau, crezând că o să-i clocească, s-au dovedit a fi extrem de dăunători sănătății tribale. Cei care au reușit să reziste cu balastul în mațe au fost căsăpiți în luptă, nefiind în stare să se deplaseze din cauza greutății. De aici și proverbul maghiar „Apa trece, pietrele te omoară”, în contradicție evidentă cu mesajul pur existențial al proverbului românesc, “Apa trece, pietrele rămân”.

Povestea Zeiței cu Bubă la Cap

Recent, o descoperire arheologică de excepție a revoluționat istoriografia maghiară. După îndelungi săpături, excavatoriștii de la adevărul.ro  au scos, de sub o bibliotecă, o olteancă grav lovită-n cap cu mobilierul. (Link cu incredibila poveste AICI.) 

Iată ce spun arheologii de la adevărul.ro: „O întâmplare nefericită a făcut-o pe Roxana Tudor (37 de ani) să se îndrăgostească iremediabil de cultura maghiară, despre care nu ştia absolut nimic până în 2015. Atunci, biblioteca de acasă a căzut pe ea şi a urmat o perioadă lungă în care a rămas la pat. Avea să descopere muzica lui Zámbó Jimmy, un îndrăgit artist din Ungaria (care a murit în 2001). După refacere, a vrut să înţeleagă versurile cântecelor care “au schimbat-o”.   Aşa a început să înveţe singură limba maghiară, să descopere cultura, arta, istoria, bucătăria, modul de viaţă, spiritul maghiar..”. 
Pe scurt, olteanca respectivă a devenit unguroaică, în cuget și simțiri, după ce a făcut bubă la cap. Ea a fost adoptată foarte repede de comunitatea maghiară din Ardeal, mai ales, de către secui. Dacă, până acum, istoricii maghiari căutau dovezi care să ateste că ungurul a fost primul în spațiul carpato- dunărean, acum totul devine clar. Ungurul a apărut, pe teritoriul României, deodată cu olteanul pălit zdravăn la țeastă. Toți ungurii ar fi, de fapt, olteni loviți la mansardă. Pe cale de consecință, UDMR Craiova va cere autonomie teritorială pentru spațiul olteano-secuiesc. Astfel, a fost înființat Scaunul Secuiesc al Oltenilor Fără Scaun la Cap. De-acum, panoplia de zei unguri s-a îmbogățit cu încă o entitate supranaturală: Zeița Olteancă cu Bubă Născătoare de Unguri. Dacă secuii se roagă, la Zeiță, să facă mulți copii care să-i semene, românii ardeleni le cer celor mai înguști la minte dintre olteni să își ardă bibliotecile, căci sunt prea periculoase. Deocamdată, înțelepciunea populară oltenească s-a mai îmbogățit cu o zicală: “Ai carte, ai parte de unguri”. Iar în cultura tradițională maghiară a apărut proverbul “Dă-i, Iștenem, românului mintea, cea de pe urma loviturii la cap!”

Adrian Cinpoeru

Liviu Alexa, patronul NCN și Ziar de Cluj, are probleme. Tocmai a publicat un articol și a  postat  două filmulețe, pe youtube, în care zbiară că e în pericol. Săracul se abține a zbiera cu decibeli mulți, de aceea răcnește piano, ca să nu pară fricos și să-i bată vecinii în calorifer. A inventat Alexa urletul mut, bravo lui! Dar îl cunosc, pe Liviu. Urletul lui e un urlet de disperare. Disperarea elefantului care își caută trompa și nu și-o găsește pe fățău. De aceea, urlu și eu. “Săriți, să-l salvăm pe Liviu Alexa! Niște detectivi îl urmăresc, niște bătăuși stau la pândă, niște spioni penetranți îl pătrund, atent și inopinat, în spațiul intim…”  E clar, niște conspiratori feroce vor să îl elimine, pe nevinovatul Liviu Alexa. (Video, după postare.)

Așadar. Un nenea s-a supărat pe Liviu și l-a băgat în sperieți înspăimântători. Tartorul, care o terorizează pe imaculata fecioară  Alexa, se numește Daniel Metz, șef la Ntt Data Romania. Ntt, Nippon Telegraph and Telephone, firmă de firmă, globalistă de globalistă.  Domnu’ Alexa, ai grijă că nu îl cheamă Metz. Se numește, de fapt, Metzula Kukoiu și e Ninja periculos, din neamul samuraiului Taigâtu Kubisturiu. Fii vigilent, Liviule, așa te atacă orice Ninja care se respectă. Într-o mână se legitimează cu buletinul și cu cealaltă îți arată actele de firmă. După ce se legitimează regulamentar și îți câștigă încrederea, îți dă capete în gură cu gluga și cu piciorul. Asta, doar așa, ca să ai tu motive să îl dai în judecată, căci altă treabă nu are niponul întreprinzător.

M-am uitat, la filme, cu mare atenție. Am vizionat. Cu deosebită îngrijorare. Eram cu spaima în gâți, din motive de solidaritate jurnalistică. Dacă îl ucide Ninja pe Alexa?  Poate se supără mafia japoneză și pe mecla mea, din greșeală… Că văd că sunt cam furioși și fără Dumnezei.  Și eu nu am bodyguard, precum Alexa. Decât să mor în chinuri cumplite, ucis de sabia samuraiului CEO, de la Ntt, mai bine să-mi fac seppuku cu drujba lui Nea Tufiș. Nea Tufiș e vecinul care taie gardul viu din jurul blocului, an de an. Asta e plăcerea lui. Să-i bâzâie drujba-n țeastă, ca lui Alexa, alt țestos.

Alexa, nu m-am așteptat să te văd, vreodată, atât de caraghios. Cum ai putut să spui asemenea dume și să te și filmezi? Sincer, m-am cutremurat. Îți fac o destăinuire, Liviule. Am jucat poker vreo douăzeci de ani, până nu m-au mai lăsat nevestele să ies noaptea din casă cu băieții. Eu vroiam să joc o foiță, ele spuneau că umblu pe la curve și mă consemnau la domiciliu. În jocul respectiv, Alexa, în poker, înveți să cunoști omul când minte. Mâinile care țin cartea, fața, ochii, gesturile, mimica, toate spun, sunt semne, te dau de gol, la poker, dacă nu le controlezi. Dacă doar scriai despre teroriștii japonezi, nu îmi dădeam seama. Dar, pe film, se vede că bagi cacealmale. Că minți, Alexa, nu e vreo problemă. Dar nu înțeleg de ce ești patetic. Faci pe speriatul și se vede. Alexa, te știu. Am trecut noi prin încercări mult mai grele și eram mai tineri. Acum, la bătrânețe, te-au apucat  spaimele… Aiurea.  Și nici disperat nu ești. Nu te disperă, pe tine, un oarecare  Ninja.

Privind la bătălia asta epocală, dintre iobagul lui Paszkany și samuraiul terorist, mă simt obligat să trimit două mesaje.

Primul mesaj, cel mai pârâcios.
“Tanti Mama lui Ziar de Cluj, Liviu Alexa minte și îi sperie pe copii! Și la cărți, la Popa Prostu’, joacă la cacealma. Vrea să ne prostească, să ne ia jucăriile și pita cu untură. De câteva zile, se joacă singur cu puța pe youtube, că ne-a păcălit la barbut și ne-a câștigat găletuțele. Chemați-l acasă, Tanti Mama lui Ziar de Cluj, vă rugăm, că noi nu mai vrem să ne jucăm cu el.”            

Al doilea mesaj, cel credincios în lumea de apoi. Știi, Alexa, că Florin Chima, care e acum undeva prin Rai, ținea la tine. Eu sper că, acolo, în Rai, măcar internet are Florin, dacă tutun si alcool niema. Chima, sigur, citește ce scrii tu, pentru că te aprecia. Pe mine mă citește, dacă mi-a lăsat, cu limbă de moarte, poruncă să le-o trag la mogulașii Man, Hoandră, Grama și Florin Danciu, cei care l-au concediat chiar în anul morții lui. Așa că, dacă tot ne citește, am să îl rog ceva, pe Chima.

“Florine, am o rugăminte. Vorbește cât se poate de urgent cu sfinții ăia bătăuși, Arhanghelii  Mihail și Gavriil. Cei puși să-i păzească, pe creștini, de Ninjăii necredincioși. Vorbește și cu Sfântu Gheorghe, periculosu’ și nervosu’. Chima, nu-i de glumă! Prin Cluj bântuie Entiti, un balaur japonez  dement, care vrea să ne omoare definitiv. Mai ales, pe prietenul Alexa, vrea să îl ucidă, NTT-ul ăsta. Spune-le, la toți trei, Mihail, Gavriil și Gheorghe, că le aduc câte o căruță de pietre de polizor pentru ascuțit buzduganele, dacă îl ajută pe Alexa în lupta cu samuraii. Am și vorbit la Carbochim SA Cluj, le fac rost de pietre de polizor android de ultima generație. Promit, că o să aduc pietrele în Rai, cât pot de repede. Numai convinge-i, te rog, să își ia buzduganele, săbiile, nunceagurile și să coboare, urgent, p-aci, printre cei vii și neputincioși. O să îl găsească pe Liviu Alexa, în față la SRI Cluj, unde filmează, căci, între timp,  a devenit regizor. Face filme despre viața lui Lulu, cu el în rol principal.”

Vezi, Lulu Alexa, ce băiat bun sunt? I-am chemat pe cei mai zmardoi dintre sfinți, ca să te apere de Ninjalăi. Sayonara!

Adrian Cinpoeru

Link video : https://www.youtube.com/watch?v=ySQ25H-4mxo

UPDATE Articolul a apărut miercuri, pe siteul GSP. Între timp, Lupescu și-a anunțat candidatura la șefia FRF, despărțindu-se amiabil de forul european, conform declarației acordate duminică dimineață, pe Digisport1. Nu a făcut alte precizări referitoare la o eventuală implicare a președintelui UEFA în candidatura sa. A vorbit, însă, despre insistențele membrilor FRF și a jucătorilor din generația sa, care l-au făcut să ia aceasta decizie.  

…căci așa se numesc doi indivizi care mint cititorii, în goana după trafic și bani. Traficanți. Să vedem, cum își bat joc de fraieri, dacul Decebal Păcală Rădulescu și împăratul poet, exilat și naufragiat în presă, Traian Ovidiu Ioanițoaia, de la GSP.

EXCLUSIV. Dialog între înaintașii antici ai ziariștilor de la GSP 

Împăratul Traian: Alo, Decebalule, ce mai faci? Greu răspunzi la solii și buciume. Și trei semnale fumigene, din țigară, ți-am trimis. Tu, nimic. Ce ne-am înțeles, când am semnat pacea? Expediezi materialul, articolul și eu îți trimit monedă, decontez fânul calului putere și plătesc buciumul mobil ca să mă suni des. Tu îmi tragi țepe. Te crezi Vlad Țepeș, valahul sadic? Tu nu muncești nimic, îmi bei toți banii, degeaba. 

Decebal, dacul: Hâc, să trăiești, fumigenule! Pardon, împăratule! Bleah, bleah. Păi, mi-o tot trage un ungur la granițe. Hâc. Vrea să îmi fure Ardealul. Hâc! N-am timp de ziar.

Traian: Care ungur, mă? Ăla, bozgoru’, numai peste 800 de ani aterizează pe pășunile noastre din Panonia. Arde-i-ar istoria, să-i ardă, că nu o să mai scăpăm de ei, veci! Mă, dar tu ești beat catapultă! Ce ți-am poruncit eu? Să tai viile, hameiul, prunii, să arzi butoaiele, pufoaicele și linoleumul si să nu mai faci alcoale. Să nu mai bei! Asta ți-am poruncit, loază! Ai fost la Alcoolicii Anonimi?

Decebal: Le-am tăiat, toate le-am ars, dar a confiscat ANAF-ul niște uiscane meseriașe, de la un american. Jack Daniels, îl cheamă. Iartă-mă, maiestate, hâc. Poruncește, până nu cad sub masă.

Traian: Mă, bou de viezure, io te bat cu sucitorul! Te duci, subito, scrii articole și le trimiți urgent. Ai ceva informații șocante, bombă, incredibile, exclusive?

Decebal: Coane Trăienică, nu știu să scriu, noi dacii de-abia am descoperit alfabetul. Noi avem tradiție orală. Mai avem și ceva semne obscene, mai speciale, cu degetul mijlociu și cu brațul îndoit. Le-ai văzut, când ne-am luptat la Călugăreni. Dacă vrei, îți trimitem din amândouă. Dar am informații exclusive. Mi-a spus Lupu Lupescu ceva. Îl știi, tu, ăla care umblă cu un băț înfipt în buric și zice că e steag dacic. Spune că va candida la șefia tribului ferefe, bezmeticii ăia care fug ca proștii după un burduf golit de brânză.

Traian: Mă, la Călugăreni, v-ați bătut cu turcul peste vreo 1500 de ani. Cu mine încă nu te-ai luptat. Te lupți cu mine, peste doi ani, pe Columna mea personală, Columna lui Traian. Până atunci, nu mai ai degete mijlocii, că ți le tai cu unghiera. Bă, eu m-am săturat de minciunile tale despre tribul ferefe. Au rege? A, da, unul Hagi. Deloc nu mă interesează bășica lor alergăreață. Dar trimite informația. Scriem noi ceva minciuni, să aibă plebea ce citi. Facem breaking news, că pun botul fazanii. Mă, Decebal, mare falus de penis ești. Ai grijă ce faci, că nu te mai sculptez pe Columnă. Nu o să-ți poți ține echilibrul. Tot beat ești și cazi în cap, de sus tare, te lovești rău la scăfârlie. Trimite-l la mine urgent, pe sclavul Jack Daniels, cu uiscanele. Spune-i să nu boteze poșirca, altfel îi decimez pe toți americanii. No bine, servus, auguri, avelo bahtalo!

Uite așa, pe site-ul gsp a apărut un titlu și un articol făra nici o legătură cu titlul. Cică, NEWS ALERT, EXCLUSIV. În titlu, atașat de link, mare cât Imperiul Roman, scrie că președintele UEFA s-a implicat decisiv în alegerile de la FRF. În text, nu mai apare nici o referire despre forul european. Apar aceleași texte vechi despre posibila candidatură a lui Lupescu. Plus un punct de vedere de la FRF, care chiar e aiurea. Dar l-au prins pe subsemnatul gibon. Am clicăit, le-am făcut trafic degeaba, doar ca să văd ce implicare are UEFA. Canci UEFA.

Oooo, ohoho, ho, ho, ohohoooo, Zeeeeei! O, ohohooo Zamolxe, ohohohooo Jupiter, rogu-vă! Faceți loc în templul minciunilor, pentru Traian și Decebal,  că merită. În schimb, vi-l aduc ofrandă pe Tolontan. Nu e folositor deloc. Nu vede, nu aude, nu știe nimic, habar nu are că e redactor șef. Cred că nici el nu citește ce scriu gesepiștii. Altfel, avea timp, trei zile de la publicarea articolului, să corecteze mizeria.

decebal 1

……………………………………………………………………………………………………………………………

decebal 2

Adrian Cinpoeru