Archive for March, 2018

Pe nici un ardelean treaz nu îl interesează cu ce viteză își etalează hormonii primărița Capitalei. Pe olteni ar putea să-i intereseze, dacă au chef de glume.   Dacă au votat-o bucureștenii, să le fie de bine. Însă… E distractiv…

În Consiliul General al municipiului București, se discută probleme stringente ale comunității. De exemplu, cea mai harnică dintre toți harnicii e primărița Gabriela, pe numele mic. Numele de familie, nu îl cunoaștem exact. O data e Vrânceanu, a doua oară e Firea, iar când ajunge acasă e voluntară de-a lui Pandele. Treaba ei, dar ar trebui să ne spună, într-un final, cum o cheamă…

Așadar, harnica Găbița îi spune unui consilier PNL, dezbătând serios problemele bucureștenilor, următoarele, în plină ședință de Consiliu:

“Dar cum dumneavoastră sunteţi obsedat de mine… dar nu cred că sunteţi masochist, aşa că o sa vă fac cunoştinţă cu soţul meu”.

Gabi Cum O fi Chemând-o, primărița, e obsedată de obsedați, pesemne. Din păcate pentru ea, obsedatul penelist nu e masochist, ceea ce o cam nemulțumește. Dar care e treaba cu soțul, Pandele? Soțul Pandele, e clar, nu are obiceiurile perverse ale nevestei.… Găbița, mai pidosnică și mai masochistă de felul ei, altfel o bună soție, îi caută lui Pandele unul compatibil sexual, care să îl mulțumească. Rezultă din propoziție că Pandele, nefiind masochist, nu o satisface… Mai grav, nici Pandele nu e satisfăcut de masochista de nevastă-sa. Se întrevede un manage a trois cu penelistul, binefăcător pentru toate părțile implicate.

Consiliul General al Bucureștilor, se vede treaba, că e un fel de site de agățat parteneri de orgii. Treaba lor, a bucureștenilor, dacă au votat-o.  Dar e distractiv… De la Cluj, se mai vede doar că Bucureștiul a devenit un Voluntari mai mare și mai manelist…

gabi firea

Adrian Cinpoeru

Parcă ne-a lovit damblaua pe toți. Pe jurnaliști, pe suporteri, pe cei care conduc „U” Cluj. Tot ceea ce se întâmplă e semnul unei schimbări de mentalitate profund greșite. Nu prea înțeleg, de ce alegem să avem o mentalitate de club slab, club meschin, club fără istorie. Ceea ce s-a întâmplat în această săptămână, în legătură cu meciul Performanța Ighiu -U”, este umilitor. Umilitor pentru existența noastră de o sută de ani.

Ne temem de sughiț

Conducerea clubului cere amânări de meciuri și provoacă scandal după scandal, de parcă ar trebui să jucăm împotriva lu’ tata și lu’ mama lu’ Messi. Nu am mai jucat din decembrie, parcă suntem lăuze. Numai alea, săracile, nu au liber la „contacte”. Suntem în liga a treia, așa cum au vrut politrucii și unii suporteri aserviți lor. Suntem săraci și cinstiți, vai de capul nostru. Dar de ce trebuie să amânăm meciuri sau să recurgem, săptămânal, la tot felul de tertipuri și scandaluri? Ba ne temem de starea gazonului, ba punem vina pe lipsa de capacitate a tribunelor, ba avem juniori pe la loturi… Săraci, cinstiți, dar ne credem șmecheri… Păi, pe echipele astea din liga a treia ar trebui să le bați ca pe fasole. Cu spectatori, fără spectatori… Cu echipa de majorete de la Medicină ar trebui să-i batem, chiar dacă jucăm pe teren în pantă. Ce e asta Ighiu? E nume de localitate sau e sunet de sughiț? Jucăm cu Peformanța Sughițului și conducătorii de la U se războiesc cu adversarul, prin presă. Jucați, măi, Irimieșilor și Constandăilor, meciurile, câștigați-le și nu mai faceți atâta zgomot, prin ziare, că râde lumea de noi și de istoria noastră… Ce legătură au culorile alb-negre cu maronii ăștia nu prea înțeleg. Pentru neinițiați, Cosmin Irimieș și Radu Constantea sunt sinecuriștii puși de Boc să conducă “U”. Despre Irimieș și declarațiile lui a scris presa în ultima săptămână, mai mult decât s-a scris despre Dan Anca într-un an… O să-i facă Asociația Șepcile Roșii o statuie, că e mare prietenie între ei.

Isaurele de la „U”

La asemenea conducători, nu mă mir că presa o ia razna complet. De exemplu, pe pagina de FB a clubului apare următoarea postare:

“Partida dintre Performanța Ighiu și FC Universitatea Cluj se va disputa vineri, 30 martie, la ora 15:00, pe stadionul “Cetate” din Alba Iulia.

Felicităm echipa din Ighiu, care a acceptat ca meciul să se joace în condiții demne de un “derby al promovării”, astfel încât suporterii ambelor formații să se bucure de spectacol”.

 Mari domni ăștia, de la echipa din Ighiu, hâc, hâc. De exemplu, finanțatorul lor, Armando Popescu, a declarat, în presa din Alba, următoarele cuvinte despre “U”. Un discurs pentru care, evident, ar trebui și felicitat și premiat. Să facem fulare și căni cu Armando!

“Vorbim despre o echipă (“U”) înființată acum trei ani, la inițiativa lăudabilă a suporterilor, dar nu sunt urmașii nimănui, pentru că nu s-a născut fiul moștenitor la 5 ani de la viol…”

Popescu nu știe că la inițiativa unor suporteri am fost desființați, dar asta e altă poveste. Se pare că acelora care conduc clubul „Universitatea” și ziariștilor din subordine le place istoria lui “U”, scrisă de Popescu de la Ighiu. Popescu e un Ioan Chirilă în devenire. Suntem ca într-o telenovelă, de-aia le place celor care conduc „U”. „Urmașii nimănui, fiul moștenitor, viol”… Adio, poveste cu ”Șepcile Roșii”. Avem telenovela noastră cu Don Emilio Boccacio și sclavele Isaura Irimieș și Isaura Constantea, scrisă de Armando Performancoyol. Cum să nu-i feliciți, pe cei din Ighiu, la asemenea capodopere?

Pe site-ul cjsport.ro, referitor la schimbarea terenului de joc apar următoarele:

O primă bătălie în “războiul” creat cu ocazia meciului Performanţa Ighiu-Universitatea Cluj a fost câştigată de către “studenţi”.

(Titlul articolului: “U Cluj a câștigat meciul din afara terenului cu Ighiu”)

Așa e! E mare război! Mare meci disputat în afara terenului! Dacă războiul nu era pe ceva teren, înseamnă că i-am bătut, suspendați pe Podul Înalt sau în Războiul Stelelor. Hai să ctitorim vreo biserică, tocmai i-am învins pe păgânii de la Ighiu, înainte să jucăm cu ei. Așa se întâmplă, când nu îți vezi de fotbal și te crezi războinic prin ziare. Te bați epocal cu Armando…

 Mai bine să-i uităm

Suporterii ce să facă la asemenea masturbări fotbalistico-mediatice, cu care sunt bombardați? Care e mai tânăr, învață și noua istorie telenovelistică. Cei bâtrâni își fac cruci. Mulți se vor deplasa la Alba Iulia, sperând că, vreodată, vor uita aceste zile și personaje penibile. Deși s-ar putea să fie dificil de uitat. La ultimul meci din decembrie, la Gâlda, au făcut deplasarea Dâncu, ceferistul, Irimieș și Constantea, împreună. Eminențele! Marii strategi! Războinicii! Mintenaș o să ne întindă dosul palmei să-i sărutăm cu smerenie. De fapt, ei au plecat din Cluj, împreună cu Boc. Dar primarul s-a răzgândit, a coborât, s-a dus în Someșeni și a început lucrările la metrou. Deja, a săpat o groapă de o jumătate de metru.

Atunci o să avem echipă, dacă tot politrucii ne conduc, când termină Boc săpăturile la metrou.

universitatea-cluj

Adrian Cinpoeru

Colhoznicul Ion Cristoiu a luat-o pe ogor, exact ca în tinerețea-i profund comunistă. Când scria despre producția la hectar… Am arătat cum milioane de tineri uteciști au fost obligați să se aboneze la “Scânteia Tineretului” și să-i plătească ditamai salariul (Link). Bântuind ogoarele, Cristoiu confundă sula cu păsula și păsula cu prefectura. El scrie un editorial care se vrea a fi un atac la DNA, dar nu e decât o manifestare de obsedat sexual, la adresa ziaristelor.

Acesta e editorialul (Link): “Un spectacol sălbatic de care ar trebui să ne fie rușine azi: Ieșirea în cătușe din sediul DNA.” 

Și-a amintit după un cincinal  

Bolșevicul e doar în aparență revoltat de modul în care DNA-ul își purta arestații cu cătușe la mâini pe ecranele televiziunilor. Doar în aparență, pentru că atunci când aceste lucruri se întâmplau, Cristoiu tăcea, nu era atât de vehement. Dacă te revoltă ceva, te manifești. Nu taci, precum popândăul pe hectarul colhozului. Și, după vreo cinci ani îți aduci aminte… “Măi, dar ce abuzuri se întâmplară acum un cincinal.” Cristoiu e acum e în slujba unor mogulași de presă, cu mari probleme penale. Mogulașii se răzbună pe DNA-ul, făuritor de dosare. El își face datoria de sclav. Unii spun că e mercenar… Greșit! Mercenarii au demnitatea lor El e doar un sclav.

Obsesia bolșevicului, fătucele din presă

Așadar, problemele referitoarele la abuzurile DNA nu l-au preocupat, niciodată. În schimb, întotdeauna, a avut mari obsesii în legătură cu “fătucele” din presă. Dacă înainte era cât de cât decent, referindu-se la ziariste, de data aceasta lui Cristoiu i-au explodat hormonii, cei de mult timp nefecundați. Iată ce scrie el, despre niște jurnaliste care nu i-au greșit cu nimic. Își făceau doar datoria, relatând niște fapte. Dacă se aflau în fața DNA și de-acolo ieșeau personaje în cătușe, ce vină au ele?

 “Cînd se făcea de prime-time, un freamăt străbătea cohorta de fătuce din fața ușii, ele însele pe cale de a-și găsi în priveliștea regizată de DNA rezolvarea frustrărilor provocate de șefii care le înghesuiau prin WC-uri și de patronii care le plăteau la mililitru

Victima urmărită pînă la dubă de fătucele ținînd microfonul în mînă ca pe un falus și urmate de cameramani mestecînd alene gumă. Și în studiouri, muieruști nesoluționate…” 

Pe scurt. Fătuci, frustrate sexual, înghesuite de șefi prin WC-uri, plătite la mililitru de sămânță, țineau în mână microfonul ca pe un falus și transmiteau știri altor femei nesoluționate, aflate în studio.

Bre, Cristoiule, prezervativ comunist reeșapat. Fă-te regizor de filme porno, că ești plin de imaginație perversă. Fă-te actor! Fă-te negru și joacă rolul principal.

Amintiri din cocina comunistă Scânteia Tineretului”

Bine, mă, Nea Cristoiule, dacă așa știi dumneata că se face presă prin redacții, îmi închipui că știi din propria experiență. Ce putea face Cristoiu, după propria-i logică, când era tinerel, precum fătucele și lucra la organul comunist “Scânteia Tineretului”? Să-l lăsăm să povestească:

  “Când eram tânăr ficior, eram faima burtoșilor. De la cenzura de partid. Eram și voi râmâne un sclav cu intelect apetisant, pentru oricine mă momește cu un leu. Mă înghesuiau comuniștii prin WC-uri și trăgeau apa cu mine, dacă scriam ceva nepotrivit vremurilor. Uneori, mă înghesuiau numai pentru că sunt apetisant. Le țineam falusul în mână ca pe un stilou, la ședințele de redacție. Astfel să supărau și nu mai pupam funcții. Pupam microfoane. Când m-au pus șef, am făcut cinste. S-au îmbătat rău, m-au confundat cu secretarele lor și m-au soluționat.”

Unii cred că nu mai suntem în comunism. Suntem! Vom evada din atât de draga orânduire, impusă de actualii guvernanți și de slugoii lor din presă. Atunci vom evada, când ei vor fi complet soluționați.

Cristoiu

Adrian Cinpoeru

Pe pagina de facebook, țeparii timpului nostru liber, nesimțiții din trustul Realitatea, postează următorul titlu:

“FUMATUL, PERMIS DIN NOU în baruri şi restaurante. E oficial!”

Normal, am crezut că e vorba de legislația românească. Dar, intrând pe linkul atașat, citești alt titlu.

“Anunţ fără precedent: O ţară din Europa va permite fumatul în baruri şi restaurant”

În articol e vorba de Austria. O grămadă de cititori au fost păcăliți de acești sclavi ai traficului. Alo, domnu Gușă, te lauzi că ești corectul corecților! Jenant! Și, dacă titlul de sus e “oficial”, tu ești cam “orificial” printre urechi și pe la caracter…

Cine dă titlurile mincinoase la Realitatea? După țeapa asta, cred că Bibi Lică Octavian Hoandră e autorul. Bibi Lică îi înțeapă pe toți. Asociați, colegi, secretare, prieteni, femei invitate la cină, ospătari, nu contează. Când nu e atent, se țepuiește și pe el. Odată a furat hârtia igienică, din toaleta redacției Ziua de Ardeal și a ascuns-o, să o ia acasă. Cică, uita să-și cumpere. A uitat și că a ascuns sulul. L-a apucat, s-a dus să se cufurească. Canci hârtie. A trebuit să se șteargă, la dos, cu delicatele-i pălmuțe. Când i-am cerut un foc, am crezut că s-a făcut vidanjor. Aviz celor de la Realitatea, dacă le dispare sulul sau portofelul, să știe…

Bre, Bibi Lică, tu cum faci? Eu înțeleg din titlurile tale câte ceva… Te trezești dimineața și iei primul avion spre Viena, pentru că acolo se poate fuma în localuri? Mergi să bei o cafea, să tragi un trabuc, cât timp o savurezi și te întorci în România? Apropo, mai fumezi trabuc, mai porți la gât lănțocul ăla de aur, mai ai ochelarii de soare? Mi-e dor de tine, cât de frumos și țanțoș de țugulan emancipat erai.

hoanra

Adrian Cinpoeru

Un cetățean, din Cluj, a fost amendat cu suma de 800 de lei, pentru că i-a urat unui agent de circulație: “Așa să-ți ajute Dumnezeu!” Clujeanul primise o amendă de 200 de lei, pentru că și-a parcat mașina, în loc nepermis. Apoi, i-a urat caraliului să îl ajute Dumnezeu. Gaborul șmecher s-a gândit, logic, că mai bine să fie ajutat cu 800 de lei, decât cu 200. Și a aplicat o amendă pentru tulburarea ordinii publice. Toată incredibila poveste poate fi citită pe siteul Evenimentul Zilei, (Link): 

ȘOFER PEDEPSIT pentru că a ultragiat un polițist cu expresia „Așa să îți ajute Dumnezeu”.

Eu știam că cei mai încuiați și mai comici polițiști clujeni sunt cei de la Pază și Ordine. Ei beau toată noaptea, pe la non-stopuri și vizionează țâțe în barurile cu program de streaptease. Iar, dacă le explici că hoții fură prin alte părți și ar fi bine să îi caute pe infractori în zone mai întunecate și mai puțin populate, te amendează și îți fac dosare. Se consideră jigniți, ei fiind convinși că infractorul umblă doar cu stâlpul de iluminat în spinare, în plină zi. Însă, văd că mai sunt și alți sticleți, prin Cluj, mult mai hazlii și mai absurzi.

Carmen Dan, ministresa capetelor de cretă, trebuie amendată!

La Jurământul de investitură în funcția de ministru MAI, brava Pretoriancă din slujba Împăratului Dragnea a rostit următoarele:

„Jur să-mi dăruiesc toată puterea şi priceperea pentru propăşirea spirituală şi materială a poporului român, să respect Constituţia şi legile ţării, să apăr democraţia, drepturile şi libertăţile fundamentale ale cetăţenilor, suveranitatea, independenţa, unitatea şi integritatea teritorială a României. Aşa să-mi ajute Dumnezeu!”.

Hopa! Cum adică? Dă-ți o amendă duduie, pentru că te-ai autoultragiat. Adică, numita Carmen Dan, născută pe undeva prin Teleorman, a jignit-o cu gurița ei, pe ministrul Carmen Dan, cu domiciliu forțat, impus de Dragnea, undeva prin Bucale. Dar dă-ți o ditamai amenda, Coană Mare, că te-a văzut toată Nația, la TV, depunând Jurământul, jignindu-te cu foc și deranjând ordinea publică.

Decât popă contravenient, mai bine Belzebuth

Ca să nu mai punem la socoteală că preoțimea Bisericii Ortodoxe deranjează frecvent ordinea publică. Nu spun ei, la slujbe și ceremonii, rugăciuni? Nu îndeamnă enoriașii să se roage pentru a primi ajutor și iertare de la Divinitate? Ba, mai pun și boxe, în afara bisericii, ca să audă toți îndemnul la dezordine. Deci Ortodoxia, în viziunea roboucopului român, deranjează liniștea publică, invocând ajutor de la Dumnezeu. Amendă!

Pentru că eu nu vreau să iau amenzi, aiurea, nu îl invoc pe Dumnezeu, în rugăciunea mea, rostită pentru liniștea harnicului și deșteptului milițian român. Se supără, după cum am văzut. Îl invoc, în schimb, pe idolul gaborilor, dracul în uniformă neagră de blană, cu chipiu în formă de coarne, cu pulan  în formă de coadă și cu bocanci copitați. Poate îi ajută și drăcoaică mamă, dacă ne aude. Așadar o să rostesc una dintre pioasele vorbe ale lui Belzebuth, zis Ucigă-l-toaca și pulanul : “Să vă ia mama dracului, pe toți milițienii! Să vă dea salarii mari, multă minte și ani puțini până la pensionare. Să vă crească sporurile, alocațiile. Să violați cât mai mulți copii, să bateți și să împușcați și mai mulți nevinovați! Așa să vă ajute Lucifer!”

politist cu coarne

Adrian Cinpoeru

Vineri a continuat procesul intentat de Ovidiu Vasu, managerul CS U Cluj, ziaristului Liviu Alexa, managerul secției de baschet fete. Vasu îi cere lui Alexa daune de 500.000 de lei. Cum s-ar spune un război fratricid, eveniment destul de neplăcut despre care nu aș fi vrut să scriu. De lipsa de performanțe ale clubului condus de Vasu, de te apuci să scrii, te doare sufletul, dacă ești „U”-ist. Iar pe Alexa și ce a făcut la baschet fete, dacă nu ești chiar hater, nu poți să-l iei la rost. A salvat echipa, care era muribundă și a făcut-o vicecampioană. El, sponsorii, antrenorii, jucătoarele…. Eu numai fan Alexa nu sunt, la cât l-am tot pictat. Însă, dintre toate echipele clubului, cea de baschet fete mi-a fost, cândva, cea mai dragă. M-am bucurat că nu s-a desființat…

Balerine și violatori în serie

Așadar, nu aș fi scris… Însă, pe siteul „Muzica Instanțelor”, care aparține lui Mihai Bacalu apare, referitor la proces, un articol cu următorul titlu (Link)

PREŞEDINTELE ŞI ANTRENORUL AU RELATAT JUDECĂTORULUI CĂ ALEXA NU POATE CONDUCE CSU

Ia să citim, mi-am spus. Mai jos, apare următorul text:

“… antrenorul Dragan Petricevic, care a spus că Alexa poate să dorească să devină orice, de la preşedinte la cosmonaut, dar că nu are ce căuta în funcţia de director al clubului sportiv  din (…) lipsa de competenţe.”

Îl știu pe Bacalu, de vreo 30 de ani. Știu că are un cui, împotriva lui Alexa, al cărui angajat a fost, la City News. S-o fi purtat Alexa urât, că obișnuia… Știu că, zi de zi, Bacalu e la tribunal și scrie despre tot felul de dosare. El e primul ziarist din lume. Primul ziarist, care se bucură când alt jurnalist pierde un proces. Mă, Mihai, știi cum stă treaba? Căci văd cum te gâdilă un arcuș pe cerebel. E ca și dacă, într-o orchestră, un instrumentist ar cântă o notă falsă, ceilalți ar sări în picioare și l-ar aplauda. Așa te bucuri, tu…

Nu am înțeles, niciodată, ce legături adânci există între muzică și instanțe. De ce și-a pus el titlul respectiv la site? „Muzica Instanțelor”? De ce nu „Instanța Muzicuțelor”? Poate că lui Bacalu, când e în sala de judecată, îi sună instrumentele simfonice în propriile timpane. Stereo. Cum auzi, mă, Mihai, ce spun părțile în timpul procesului, dacă tu ai un contrabas într-o ureche și un trombon în cealaltă? Și mai ești cu bagheta în mână? Căci poate se crede dirijor și se visează, dirijând inculpații, avocații, procurorii din sala de judecată. Poate îi mai și dansează niște balerine printre urechi, învârtite și aruncate în sus de niște violatori în serie… Am văzut că scrie pe site-ul lui despre evenimente muzicale. Alo, domnu Bacalu, să nu te crezi judecător și să te apuci să îi condamni la moarte pe instrumentiștii care mai scapă vreo notă falsă. Din câte rețin, a absolvit ceva școli de muzică, nu îmi amintesc exact, treaba lui. Nu mă pricep la muzică simfonică, nu mă bag. Dar mă gândesc că nu e rău. Căci, dacă Bacalu făcea o școală de modeling, și-ar fi pus titlu la site: “Anorexia instanțelor”.

Alexa e judecat în calitate de ziarist și e acuzat de incompetență managerială în sport

Doar că nu cred că Dragan Petricevic ar fi declarat cum că Alexa poate să fie cosmonaut, dar nu are competențe ca să conducă un club. În primul rând, competența managerială, cu cea tehnică, în cadrul unui club și cu cea de ziarist nu au nici o legătură. Iar judecătorii nu ar trebui să ia în seamă asemenea bazaconii și declarații. Alexa e judecat în calitate de ziarist, și nu în calitate de  manager sportiv… Dacă tu, Mihai Bacalu, ai terminat școala de muzică în specializarea “caval”, de exemplu, de ce scrii pe un site cu nume simpatic, despre dosare în Justiție? Ar trebui doar să cânți pe youtube… Sau la concerte, înmormântări, botezuri sau nunți, transmise live, cel mult… Bacalu Minune și Cavalu Mortalu…

Și chiar nu cred că Petricevic îl trimite pe Alexa în spațiu și spune despre el că e necalificat. Știu că ei sunt în relații bune și Alexa a ales să facă eforturi financiare importante, ca să îl aducă pe Dragan la „U”. Am verificat, nu știe nimeni ca ei să se fi certat… Iar Dragan, fiind sârb, nu îl văd comițând trădări și declarații tâmpite despre un colaborator, prieten sau rudă.

În fine… Aștept cu interes ca Bacalu să posteze exact întreaga declarație dată de Dragan în dosar. Dar dacă nu e așa, domnu’ Bacalu, cum ați scris, îți scoți pianul din urechi? Numai să nu îți vâri, în loc de pian, vreo orgă bisericească, să te-apuci să umbli îmbrăcat în călugăriță și să scrii la ziarul “Patrafirul Instanțelor Tămâioase”.

u_cluj_baschet_0

Adrian Cinpoeru

Foarte drăguț și interesant interviul acordat de Kohei Oishu, antrenorul coordonator al lotului olimpic de Judo al Romaniei. Experiențele lui seamănă, oarecum, cu cele trăite de John Blackthorne, eroul romanului Shogun, de James Clavell. Doar că Blackthorne, marinarul englez, naufragiase pe țărmul Japoniei. Antrenorul japonez a aterizat pe aeroportul Henri Coandă. Amândoi s-au ciocnit de două moduri de viață complet străine.

Interviul este publicat de siteul Pagini Românești, din Canada (Link): Un samurai în România

Lăsând cunoscătorilor aspectele tehnice strict legate de disciplina sportivă, trebuie remarcate cele patru cuvinte în limba română, învățate până acum de japonez: usturoi, ceapă, pălincă și ciorbă. E clar că are profesori buni de limba română. Pe jumătate e, deja, de-al nostru… Ce poate fi mai românesc, decât o matoleală cu pălincă și o ciorbă reaparatorie dimineața următoare.

Apropo de pălincă…

… Oarecum, japonezul și românul se aseamănă. Ca două picături, una de apă și una de pălincă. Amândouă neamurile respectă, prin păstrarea tradițiilor seculare, propriile coduri. Ei, cu Bushido, cu lupta cu dușmanul, cu vechile legi morale etc. Noi la fel. Cu Codul Bușitu, în lupta cu pălinca. Ei cu „Banzai”, noi cu similarul „Hai,să trăim!”. Ei Kamikaze loviți în aripa avionului. Noi, la fel, loviți în aripă ca avionul. Viața samuraiului continuă și după moarte, conform  religiei budiste. După o zeamă de varză, conform cărților de bucate și românul de trezește la viață.

Antrenorul japonez are, astfel, o grămadă de argumente să performeze în România. Baftă!

judo-1

În 2015, comisarul Vasile Ponea, șef al Seviciului Siguranță la Penitenciarul Vaslui, s-a privit în cazanul cu fasole și s-a crezut Narcis. A luat aparatul foto, s-a dezbrăcat complet și a produs un pictorial incendiar. El și cucu’ lui s-au pozat, în pielea goală, în sala de gimnastică a penitenciarului. Având în vedere că prin pușcăria cu pricina e plin de violonceliști, nurii comisarului au avut mare succes prin dormitoarele suprapopulate, cu doi-trei pușcăriași într-un pat.

sef vaslui

Conducerile Ministerului Justitiei și Administrației Penitenciarelor au considerat, în 2015, că Narcis a adus prejudicii de imagine și l-au retrogradat. Nu este clar care dintre părțile principale ale trupului comisarului au produs aceste prejudicii. Cert este că,  în 2018, Ministerul Justiției are alte standarde. Sau că Ponea e mult mai dotat și mai corespunzător cu imaginea instituției… Astfel, ieri, România TV (Link) arată că el a fost numit în altă funcție de conducere. I s-a vindecat omului disfuncția, din 2015 și i-a crescut funcția.

Frigul și jucăușul

Doi milițieni, manifestând la sfârșitul săptămânii trecute prin București, au citit pe fluxul de știri informația despre promovarea comisarului din Vaslui.

“Stai, bre, de ce stăm ca fraierii în frig să cerem drepturi. Mai bine ne pozăm pulanul din propriul inventar, îl punem pe rețeaua socială și devenim șăfi, ca ăsta din Vaslui”, au gândit ei.

Cei doi s-au deplasat urgent, lângă o biserică din apropiere și au început operațiunea de autopromovare în funcții de conducere. Realitatea TV  titrează răuvoitor că cei doi s-au urinat pe zidul bisericii (Link). BOR cere anchetă pentru polițiștii care au urinat pe zidul unei biserici

Nu se observă în imagini nici un jet compromițător și jignitor la adresa Ortodoxiei. E și greu de crezut că un creștin ar putea face așa ceva… Dar dacă și-au arătat doar puța, în (pe lângă) biserică, nu înseamnă pentru ei vreun păcat esențial. Au mai făcut asta când au fost botezați. Atunci când popa i-a scufundat în cristelniță. (Cristelnița este piscina în care popa îi face băiță copilului la botez.) Problema este că în București a fost frig mare în timpul mitingurilor milițienilor. Iar, la frig, jucăușul se joacă de-a v-ați ascunselea. Și se ascunde foarte bine. Se vede și în poză cum au avut dificultăți în a-și găsi instalația. “Bă, unde mi-e organul din dotare?” par a se mira ei. Cei doi milițieni mai bine ar posta, pe rețele, poze cu ustensilele lor de la botez. Sigur ar fi mai competitivi în comparație cu zilele friguroase contemporane.

politisti_care_urineaza_pe_zidul_bisericii_kretulescu_66130600

Băieți, aveți mare grijă că, dacă vede pozele, ministresa Carmen Dan se supără la imaginile nedemn de mici și vă degradează…

Adrian Cinpoeru

Adunătura, era să scriu coprocultura, de la Antena 3, a pierdut, în primă instanță, procesul cu Laura Codruța Kovesi.  În solidar, pârâţii Mihai Gâdea, Bianca Grigore, Mugur Ciuvică şi SC Antena 3 trebuie să plătească daune morale de 300.000 de lei.

Suma este derizorie. Ziare online locale, din Cluj, au fost obligate la plata unor daune de mii de euro, unor afaceriști locali. Eu am pierdut un proces cu un restaurant, care funcționa fără autorizații. Instanța a hotărât că articolele mele nu sunt de interes public. “Factura”: 3000 de euro, la un site cu trafic de 500 de cititori maximum. Dacă ataci, zilnic, la TV, pe șefa DNA și pierzi procesul, nota de plată mi se pare mică.

Iar plângăcioșii de la Antena 3 ar trebui să tacă, să nu se vaiete de lipsă de solidaritate de breaslă. Când au fost arestați, aiurea, foștii mei colegi în Dosarul Gazeta, anteniștii au știut. Eu am scris niște articole, atunci, în care am arătat că e vorba de un proces politic. Am trimis textele, eram în 2006-2007, mai multor televiziuni, inclusiv “antenelor”. Nici măcar nu mi-au răspuns, deși am apelat la cunoștințe comune din presă. Ziariștii de la Trustul Gazeta au fost achitați, după zece ani de procese și deplasări lunare la instanțele din Brăila și Galați.

Codrin Ștefănescu se crede Ateneul Român

Dar moțul pe rahat, în speța “Antena 3-Kovesi” se numește Codrin Ștefănescu. Ce i-a ejectat mintea, lansată pe orbită, cosmonăucului? În direct, la Antena 3, el cere românilor să doneze câte un leu, ca anteniștii să plătească daunele provocate de inepții  Gâdea și Ciuvică, Laurei Kovesi. El e foarte șmecher cu proștii, s-a obișnuit cu votantul PSD și formulează manipulator frazele, iar Antena 3 titrează:

“Codrin Ștefănescu propune demararea campaniei ”Dați un leu pentru Kovesi”

De parcă șefa DNA a dat în judecată poporul român. De ce să dea cetățeanul, bani moca lui Kovesi și de ce să primească ea lozul? Codrin Ștefănescu se crede neamul românesc își bagă mâna în buzunar și plătește datoriile lui Gâdea. Pe chestia asta poate le mai face Codruța o plângere.

La sfărșitul secolului XIX, prin bani obținuți din subscripție publică, au început lucrările la Ateneul Român. Acțiunea de strângere a fondurilor s-a desfășurat sub lozinca: “Dați un leu pentru Ateneu.”

Ce și-a spus Codrin Ștefănescu?

“Românii sunt convinși că Gădea e Colosu din Rodosu de Câmpie sau Mausoleul de la Vărănești. Și că Ciuvică e Farul din Alexandria, județul Teleorman . Adrian Ursu e Marea Piramidă Nazală și Badea, Grădinile Suspendate în Șpagat pe Scaune. Monumentalii ăștia merită statui, construcții, capodopere arhitectonice, făurite din banii bizonului contribuabil. Fraierim românii să dea un leu, cică începem construcțiile și plătim daunele către Kovesi.”

Așa a început Babuin Ștefănescu, să strângă bani pentru Gâdea, în campania: “Dați un leu pentru derbedeu.”

premii.antena3.2

Adrian Cinpoeru

(DC News, ieri, 19 martie) Ion Duia, surdo-mut, a fost amendat pentru că scanda lozinci

Ion Duia este unul dintre cei care protesază frecvent, împotriva politicilor imbecile ale alianței de guvernământ. Omul protestează prin prezență sau, cel mult, fluturând tricolorul și afișând vreo pancartă, pentru că e surdo-mut. Cu ocazia Congresului PSD, Ion Duia a ieșit din nou în stradă.

Din păcate pentru el, protestatarul tăcut nu a știut că, pe lângă Jandarmeria Călare, Trupele Speciale și Jandarmeria Pedofilă, există și Jandarmeria Logopedă. Asta, ultima, este o inovație a ministresei Carmen Dan, care atunci când era mai tinerică se juca de-a mimatul cu Dragnea și Vasilica, într-un apartament din Videle. Adică, nu a făcut altceva, decât a pus în practică tot ce a învățat în timpul școlii, mimica, gesturile și cititul pe buze. “Mai ții minte, Liviule, cum ne jucam noi de-a mimatul? Când eu mimam un infarct, iar tu m-ai crezut și mi-ai făcut respirație gură la gură? Și Vasilica s-a speriat și a chemat Ambulanța? Ce trupă mișto mai eram noi… Îi spărgeam pe toți de pe scara blocului. De-aia ne-a votat tot poporul.”

Cetățeanul surdo-mut a strigat în portavoce

 Cam cum s-au desfășurat evenimentele, de fapt. Șeful dispozitivului din fața Sălii Palatului a transmis prin stație un mesaj mobilizator:

-Către toate unitățile! Către toți agenții! Nu mai dormiți, bă, cu capul culcat în cagula ministerului! Mitingul trebuie descurajat! Dispozitivul 6 Frații Jderi! Pute ciorapul sub voi de leneși ce sunteți. Sau iar ați uitat să vă luați ciorapii? Agent constatator Iordache, în cinci minute, să îl amendezi pe cel mai periculos, pe liderul manifestanților, pe cel mai vocal și mai agitator dintre ei.

Maiorul Iordache, primul jandarm logoped din MAI și primul agent constatator specialist în mimică și citit pe buze, s-a uitat repede în jurul lui, a identificat liderul, îl mai văzuse pe la mitinguri. “Ete, ticălosul. Ăsta e rău, urlă tot timpul și se agită. Aoleu, și-a spus caraliul. Ce mai înjură teroristul ăsta.”

S-a dus la manifestant. La cetățeanul surdo-mut.                                                                           -Bă, actul de identitate.

Omul, nimic…

-Bă ești șmecher, ai? Nu răspunzi organului? Faci pe Adi Mutu? Te-am prins în ofsaid! Penalty! Grijania mă-tii de haștag! Ia să-ți scriu eu un proces verbal. Cât să-ți dau eu amendă, pentru că scandezi porcării? Mai strigi și cu portavocea? Cât i-am dat pedofilului? Nu i-am dat, l-am iertat, că era coleg jandarm. Ție îți dau, că ești mai periculos. De ce îmi dai o floare? Bă, tu nu știi că nu avem voie să avem relații cu contravenientul?

I-a scris documentul. Constatatorul Iordache s-a uitat după un martor. Nu a găsit, râdea lumea de el. Nici o problemă. A semnat și în calitate de martor, că doar l-a văzut pe contravenient cu amândoi ochii. Un ochi, ochiul constatator. Al doilea ochi, martorul ochiului constatator. Bietul om s-a legitimat, dându-și seama de intențiile gaborului.

Jandarmul Iordache a pus mâna pe stație.                                                                                      – Aici Fratele Jder Ăla Micu! Către Fratele Jder Principal! Am prins periculosu. L-am amendat cu 2000 de lei. Profesa, sau cum se zice… Prefera… Nu! Profera injurii la adresa jandarmilor. L-am prins în flagrant. L-am prins chiar când striga lozinca: “Mame ce-ați făcut agenți, mai bine făceați pesmeți!”. Ce buni sunt pesmeții cu brânză!                             

– Bravo,bă!

-Servesc Patria!                                               

În comunicatele MAI, care au urmat evenimentelor, se arată că Jandarmeria a aplicat legea. Așa scrie și în regulamentele lor de funcționare și de intervenție . Jandarmul trebuie să fie foarte vigilent și să nu se lase păcălit de aparențe. De fapt, surdo-muții zbiară cel mai tare, bătrânii în cârje aleargă cel mai mult și cel mai repede, iar cei cu handicap complet de vedere se ascund cel mai bine.

logoped

Adrian Cinpoeru