Archive for the ‘1000 de semne rele’ Category

Da, bre, nea Cristoiule! Că m-am săturat, să te văd vorbind cu aere de superioritate, prin câte televiziuni mizerabile îți poposește și mai abjectul cur plin de bube sovietice. M-am săturat să te văd, cum scuipi în continuu cameramanii și telespectatorii. Că umblă săracii cameramani cu ștergătorul de parbriz la ei, ca să-l monteze pe cameră. Altfel, numai zoaie staliniste împrăștii pe obiectiv și pe rețea. Mai sunt și alții, pe la Antene, pe la RusiaTV (sau cum se numește RTV, c-am uitat), care flegmează stahanovist. Dar ei sunt lefegii mercenari. Îi înțeleg. Niema loveaua, le mor copiii de foame.

Nu există emisiune, prin care să defileze ghebosul suflet de analist și să nu arunce, în zeflemea, temenul de “tefelist”. (Cuvântul este un acronim pentru “Tânăr Frumos și Liber”, o invenție peiorativă a pesedeilor, la adresa celor care manifestează împotriva corupției și a partidului unic.) OK. Și eu sunt tefelist. Sau aș vrea să fiu. Căci nu mai sunt tânăr și nici frumos. Aș vrea să fiu tânăr, dar eterna orânduire neocomunistă m-a obosit și m-a îmbătrânit, din ’90 până acum. Aș vrea să mai fiu frumosul din 21 Decembrie 1989, când se trăgea prin Cluj ca-n război și credeam că va cădea comunismul. Știu, a fost o revoluție furată. Aș vrea să fiu, ca-n 1990. Când am intrat în presă, crezând într-o Românie. Atât, într-o Românie. Știu, ne-au furat și țara. Poate nu mai sunt tefelist. Dar sper că am fost, cândva.

Așadar. Eu, tentativă de tefelist eșuat, te întreb pe tine, Cristoiule, de ce nu-ți place de subsemnatul? Adică. Tu, o vedetă porno a PCR, că te siluiau comuniștii în ce poziții visa șeful de la cenzură, râzi de alții? Erai la Scânteia Tineretului, organ de presă al UTC, exact în anii mei de liceu, prin 1980. Erai o prestatoare guristă la mașina de scris a partidului. O păpușă gonflabilă a propagandei. Apropo. Când ai de gând să dai banii înapoi, tefeliștilor mai bătrâni? Ți-ai câștigat salariul, din banii pe care organizația UTC îi lua forțat de la elevi și studenți. Dacă nu dădeai lozul, ca să te abonezi la Scânteia Cristoiului, te amenințau cu excludere, cu exmatriculare. Dă-mi banul înapoi, bre, Cristoiule, gurist gonflabil, dacă tot râzi de mine! Ți-am plătit salariul, vreo patru ani. Și eu, și încă multe milioane de tineri…  Pune-ți neamurile din Găgești sa facă onesta chetă, de restituire a paraiului muncit de părinții uteciștilor. Nici într-o mie de ani nu plătești, chit că ești vedeta satului și a eșalonului doi de partid.

Dacă nu îți place, Cristoiule, termenul de gurist comunist și neocomunist, putem inventa altele. Că voi, pesedeilor, spuneți despre mine, inventând peiorative, că sunt tefelist. Deși nu mă supăr, pot inventa și eu cuvinte și acronime. Deci, și pe tine, Cristoiule, și pe alții ca și tine, sclavi ai unei societăți comuniste corupte, eu vă consider Bizde. Acronim de la “Bășinoși cu IZ Detestabil”, de exemplu.

Adrian Cinpoeru

rezist 2

Mamă, da’ ce mai negociază ăştia România… Ia citiţi în “Gândul”, aici, inclusiv comentariile că-s faine. Întorc ăştia ţara cu curu’n sus. Tot mai sus! Ţi-e şi milă de România, când te gândeşti că se poate pune problema “dezmembrării”, aşa la comanda boanghenilor tembeli. Da’ io, şi alţii dacă îi căutaţi pe net, am vaga bănuială că Băsescu altceva urmăreşte cu scandalul regionalizării. De exemplu, debarcarea lui Emil, pentru că Bokany nu se dă dus. Şi ar cam trebui să îşi ia tălpăşiţa, fiindcă ce a făcut în perioada guvernării nu s-a mai văzut veci. Şi urmează alegeri. Nu îmi vine să cred că Traian vrea să fie linşat de români, pentru că şi-a trădat neamul. Are serviciile la cheremul lui şi ştie ce gândeşte populaţia. “Ne-ai luat slujba, salariile, pita. Acu’ ne iei şi România?” (Deşi, încă o bănuială, nu ştiu dacă e român pentru că are o meclă foarte atipică. Seamănă cu un altoi de mic tătar, pe un trunchi de altă vinitură, dracu’ ştie care. Că nici românii, nici ungurii nu-s aşa nimurugi la ţeastă şi slăbănogi la trup. Ceva acritură de pigmeu alb, cu un ochi la leu şi altu’ la elefant, rătăcit şi adus cu vaporu’ printre mirodenii mai gustoase…) Auzi, Trăienică, mie nu mi-a plăcut nici când l-am văzut pe Nea Nicu împuşcat. Dar dacă vrei să i-o coci lu’ Emil, cel cu tată adoptiv Arpad, ia caută-l puţin la conturi şi la cel care i le-a umplut. Ia vezi pe cine a scăpat de un dosar de spălare de bani, de unul de şantaj, de exemplu, printre altele. Şi cu ce s-a ales. Sper că nu sunteţi pe o mână… S-ar putea să vezi acolo, la căutări, un cetăţean cumsecade, care îţi trimitea emailuri prin antiromânul Eckstein, slugoiul lui principal. Coincidenţă! Şi la tine e slugă şovinul Eckstein? Pe cetăţean îl cheamă Arpi şi nu mai are, nici el, deloc şuviţe. Aş putea spune că are o chelie mai deasă ca tine. Trăienică, nu mai chinui o ţară întreagă cu abureli despre regionalizare, fără referendum, că nu te mai cred decât fraierii de unguri. Arde bozgorul spion din deal, că e plin de dosare, inclusiv la servicii! Şi pică şi Bokany, după aceea… Sau chiar vrei balamuc în ţara asta?

Ţara noastră este un fel de student boem, care nu este capabil nicicum să se apuce de învăţat. De aceea, îşi pică de doăzeci de ani examenele. Nu învaţă nimic din lecţiile istoriei. Din 1989, ungurii asta vor: Ardealul. O clasă politică trădătoare este pregătită să îl ofere pe bucăţi. Săptămâna trecută, România a fost batjocorită. De la eroii neamului, la Constituţie. Ne violează honvezii cum vor, când vor. Au sărit politicienii din Ungaria, au sărit şi udemeriştii cu tot felul de declaraţii, care mai de care.

 Kelemen Hunor, preşeşedintele UDMR, ne-a mai tras o palmă. Nu le-a fost suficient, nu s-au săturat, timp de o săptămână, de călcat în picioare Statul Român. A zis Hunor, vineri: “Eu vorbesc de UDMR, de programul nostru, de dezideratele noastre. Va dura până vom atinge aceste deziderate, pentru că aici este vorba despre un lucru care produce anumite sensibilităţi şi doar cu dialog, cu argumente, cu convingere şi doar prin mijloace politice se poate atinge orice deziderat în ceea ce priveşte identitatea naţională, identitatea culturală. Altfel nu se poate. Cât va dura, nu ştiu.”.

Identitate naţională! Atenţie! În România. Argumente, convingere, mijloace politice… Astea sunt armele de început. În Secuime opera este desăvârşită. Am fost acolo când au pus mâna pe toată puterea economică, pe toată mass media. Puterea politică o aveau. Am lucrat la singurul ziar românesc independent, l-au desfiinţat. Slugoii Budapestei ne-au hărţuit prin tribunale ca să ne descurajeze. Să nu mai avem cumva curajul ca să mai scriem vreodată de planurile lor mizere. Acum, au totul pregătit pentru autonomie. O să ne trezim, nu peste mult timp, într-o zi tristă, cu o altă ţară în inima României, o să vedeţi. Şi-o vor proclama. Ce s-a întâmplat în Secuime prin 2004, când PSD a trădat România, se întâmplă acum la Cluj. Singura diferenţă este că, în 2011, trădează PDL. Paszkany controlează oraşul. Nimeni nu îl poate opri. Economic, politic şi media. Face ce vrea el. Ungurilor le trebuie mai mult din Ardeal, nu le ajunge Secuimea. 

Nu trebuie să fii un geniu ca să pricepi ce vor ei. Trebuie doar să citeşti şi să urmăreşti evoluţia lucrurilor. Dar suntem repetenţi la istorie. Nu pricepem nimic. Ungurii au spus-o clar, răspicat: “Ardealul va fi o regiune şi maghiarii vor fi proprietari a 25 la sută din ce aparţine zonei. Hotarele Ţinutului Secuiesc vor deveni, la un moment dat, certitudine”. Citiţi AICI ce ziceau înainte de a fi la putere, în septembrie 2009.  Nu numai că ştiu că vor lua, ştiu şi cât vor lua. Ei sunt mult sub 25 la sută din populaţie în Ardeal. Nici o problemă, ne vor intra în case şi ne vor lua cu japca, cum ia Paszkany ce vrea el, cum vrea el, din avuţia oraşului. Dacă crezi că ai 25 la sută, iei tot ca să mai poţi da şi la alţii, eventual. Ne vor ciopârţi cum au făcut-o în 1940, pentru că asta este părerea lor şi dreptatea pe care o cunosc. Se cred stăpâni şi românii din stadiul de slugă nu pot să iasă. “Statul va fi multietnic şi limba maghiară, limbă oficială regională.” Astea sunt obiectivele lor. Nici acum nu vă este clar? Ne vedem, România, la examenul de istorie, la toamnă. Acum ai picat. Vorba aceea. Joi, după Miercurea Ciuc, va mai avea România examen. După ce Miercurea Ciuc va fi capitala altui stat, din inima ţării noastre.

Daca nu-l laşi pe Tokes să moară, nu te lasă popa Belzebuth să trăieşti. Despre „contactele” mele cu Tokes, AICI, AICI. Emberu’ om are capul într-o măreaţă şi purulentă infecţie. Din Cotidianul, AICI, am aflat că s-a apucat iar de regulat. Cum nu îl mai ţin genunchii şi nici nevestele, se ocupă de delaţiuni idioate, împotriva ziariştilor. Îi rog pe clujeni să se uite atent, când trec pe lângă Statuia Sfântului Gheorghe, de pe strada Kogălniceanu, în faţa Bisericii Reformate. Când văd că balaurul lipseşte, atunci e în biserică şi predică, la Strasbourg, la divorţ, sau la târfe. Are şi adrese de curve politice importante, unele cu palate întregi la Bucureşti, drept bordeluri. La astea nu le zice rapandule. Le spune prieteni şi discută politichie, la nivel înalt, şi din toate poziţiile . Timp de douăzeci de ani presa românească şi cea internaţională au dezvăluit colaborarea reformatatului cu Securitatea. Ştie toată lumea că a fost şi agent ungur, şi colaborator al unor servicii româneşti. S-a scris o gramadă. A pierdut şi procese cu ziarişti, că l-a mâncat sub blană să nu recunoască. Înainte de 1990, a fost urmărit de toate serviciile noastre şi el, şi alţi credincioşi în steagul Ungariei Mari, reformaţi. Se ocupau de prostii. De acţiuni împotriva României. Foarte ciudat, în lista cu ofiţeri ai Securităţii care au urmărit enoriaşii spioni, publicată de Tokes, nu figurează două nume despre care eu am scris, în 2002. Nu Tokes era subiectul principal, atunci. Era tangentă, momeala piscicolă bălegoasă. Era vorba de doi spioni români, care l-au urmărit ani de zile, pe traseul Cluj-Dej. Iar, foarte ciudat, ziariştii clujeni bătrâni ştiu, un anumit serviciu a luat în calcul lichidarea lui Tokes, dar acesta a fost scăpat şi mutat la Timişoara. Dacă era aşa incomod, pe cât spun solzii lui de balaur plimbăreţ, îl lichidau ca pe un vierme, că face parte din aceeaşi specie. Dar alţi spioni l-au protejat. E clar, de ce. În schimb, pe respectiva listă apare numele maiorului Aurel Agache, maior la Miliţia Covasna, ucis cu bestialitate de unguri în decembrie 1989 (facsimil). O poveste absolut cutremurătoare, cu bestiile nebune omorând şi batjocorind un român. Nici acum  nu îi respectă memoria, jegoşii şovini din garda zdrenţăroşilor. Îl pun cap de listă, în bătaie de joc… Odioşii au scăpat de Justiţie, fiind acoperiţi de udemerişti şi de Budapesta. Aceeaşi Justiţie îl face scăpat şi pe Tokes (cât de greu este să-i scriu numele de om, Belzebuthului), pentru toate declaraţiile lui trădătoare. Citiţi, AICI, despre moartea ofiţerului, ca să vedeţi ce lichid infect curge prin venele unora. Să vedeţi, cum familia lui luptă de 20 de ani pentru dreptate… De citit, de către toţi aceia care nu înţeleg ce viaţă au românii din Secuime, abandonaţi de noi ceilalţi. Nici morţi nu au tihnă… Dar nu azi, că e duminică şi vă stricaţi ziua, ca şi mine, cu târâturile astea.

Azi, la Curtea de Apel Cluj, s-a stabilit un nou termen, 11 februarie, în dosarul în care Arpad Paszkany este acuzat de şantaj “organizat”. Foarte ciudat. Se grăbesc tare judecătorii şi au cerut aducerea cu mandat a părţii vătămate, Iuliu Dascălu, peste nici două săptămâni. Se agită Arpi să scape de dosar. Dacă îi pică Boc din funcţie, e mâncat. Conform siteului ftr.ro, AICI, Paszkany a declarat că este “cetăţean model”. Ce chestie… Amanta, Anamaria Feher, a încercat o carieră de model şi n-a reuşit decât să ia nişte bare-n braţe. Paszkany a cotizat la PDL şi este şi “cinstit”, şi “model”. Cred că de aceea stă, cu el, piţipoanca, din raţiuni intime de muiere complexată. Nu că i-ar păpa banii… Îl modelează pe preacinstitul şi se bucură sublim.

I-am văzut zilele trecute la TV pe Arpi şi Muri. Nu par veseli deloc. Patronul a tot jucat politică la două capete şi i-a ieşit. A avut noroc, a trişat, a plusat potul, a jucat pe-o mână cu câte unul… Paszkany s-a văzut campion, cu ditamai grămada de bani în faţă şi şi-a luat dansatoare în braţe. N-a mai fost atent la joc. Dansatoarea o vedeţi AICI, în Libertatea de azi, cum trage cu ochiul la vilele lui Arpi. Era ceva mai urâtă, decât acum când Arpi îi plăteşte stilişti, modişti şi ce-i trece ei prin neglijeul minţii neglijate. Este şi mai odihnită acum, pentru că Pazkany nu este “clienţi”, ci client, adică numai unul. Suficient pentru Kinga, nevastă-sa, să se supere, împreună cu tata socru. Mie nu mi-ar plăcea să iubesc o dansatoare la bară. Aş vedea, în jurul meu, numai amanţi ai nevestei: ţevi, profile, oţel-beton, sârme… M-aş simţi ca un drod. În fine, fiecare cu piticii lui. Lui Arpi, îmbrăţişările calde i-au adormit, complet, simţurile şi mintea. L-a lăsat pe Muri să facă şi să aranjeze cărţile. Dar lui Buliu, dacă nu sunt banii lui, nu îi stă capul. S-au prins ceilalţi jucători că lui ArpiX îi plac cacealmalele. Şi au comandat un lăutar, îmbrăcat în lână imobiliară, pe JijiX. Ce de ornitorix, în fotbalul românesc… De două zile, Becali le cântă porumbeilor Arpi şi Anamaria, cu ciocul în creştet, melodia: “CFR, DNA, CFR, DNA”. A ajuns hit la TV şi în ziare. De exemplu AICI. Şi mai e ceva. Arpi trişa pentru că avea oamenii lui la “camerele de supraveghere”, alea care spionează circul în lume. Dar spionii s-au supărat şi ei. Arpi le-a pus şefi. Pe Traian şi Emil, care le-au tăiat din drepturi şi i-au speriat la “pensii”. Apoi Paszkany a adus, printre ei, alţi spioni, cu filet pe stânga şi cu limbă străină, ceea ce le-a dat de lucru în plus. Nu mai au timp spionii, de propriile afaceri. Pazkany crede că mai are o carte tare în mânecă: asul de UDMR, Eckstein. Numai că s-ar putea ca acest as să devină păcălici. UDMR e cam disperat, după cum se vede şi cere prag electoral de trei la sută. Altă cacealma, pe faţă… De aceea, nu sunt ei prea veseli în ultima vreme. S-a prins lumea, cum şi ce “joacă”.

Adrian Cinpoeru

L-a ars pe Traian sâmbătă şi a ieşit după zeamă de varză, moare (pe ardeleneşte), prin magazine. Nu moare el, nu vă bucuraţi… Zeama de varză este moare, aşa i se spune prin Ardeal… “La lactate parcă s-a intâmplat ceva, dar şi la zarzavaturi’, i-a spus preşedintele unui ziarist, după ce a văzut preţurile. S-a întâmplat. S-au combinat. Preţul la lactate e varză şi la zarzavaturi e pastă. De mici. Ce ar fi ca să dai tu, cu şleahta ta, o lege ca politicienii să se aprovizioneze fără să plătească, Traiane? Anul trecut, preşedintele zicea că suntem o ţară de mămicuţe şi bebeluşi, că suntem o naţie de asistaţi sociali. Săptămâna trecută, a spus că partidele trebuie finanţate de la buget. Cică, statul social a dispărut… A dispărut pentru fraierii de contribuabili, care vor plăti în continuare dezmăţul clasei politice. Eu deduc aşa: numai politicienii trebuie asistaţi social. Mai propun ca totul să intre în legalitate. Toate partidele să se organizeze legal, ca să ştie lumea, de ce boli la cap şi suflet suferă. Electoratul, pe criterii de milă sau de apropiere bolnăvicoasă, va şti ce să voteze. Astfel, de exemplu: PDL – Partidul Deliranţilor Liberali, PNL- Partidul Necrofililor Liberi, PSD- Partidul Somnambulilor Depresivi. UDMR- Uniunea Dementă a Maniacilor Rataţi, UNPR- Uniunea Nervoşilor Psihotici Retardaţi. Gigi şi Vadim să îşi spună pe nume… Pragul electoral să fie egal cu IQ-ul mediu al clasei politice, dar nu mai mic de 10 la sută. Ne vedem în cabina de vot, unde în loc de ştampilă îi vom injecta cu calmante. Hai noroc şi sănătate!

Auzi, măi, băbăciune profitoare! Nu ţi-am mai scris, din ‘89. Atunci, te-am rugat să îi iei pe Ceauşeşti, da’ tu i-ai împuşcat şi mi-ai adus alţi comunişti, mai hoţi, mai răi. Am auzit, că pe Nea Nicu l-ai băgat în producţie, că era priceput la încălţări şi acum le face cizme antiderapante, renilor tăi. Eşti şmecher! Nici până atunci nu ţi-am scris, fiindcă spuneai că ţara noastră are datorii la fabrica ta de ciocolată şi jucării. Cică, până nu le plătim, canci cadouri. Acum, suntem mai datori, aşa că, dragă, moşule, nu are rost să îţi cer să îmi aduci ceva. Da’, ştii ce? Ţi-aş da eu, nişte cadouri. Nu ai nevoie de un marinar, când treci oceanele, cu cadourile de Crăciun? Uite… Este un tip, îi zice Băsescu. A avut şi fabrică de îngheţată şi tu ai prisos de gheaţă, în mediul ambiant. Unde mai pui că, dacă ai vreun puşti obraznic, pe care ţi s-a pus pata, una, două, îl altoieşte Traian. Nu cere mult, el. Funcţionează pe bază de whiskey, cu gheaţă, aşa că nu ar fi vreo problemă. Mai ştiu că Nea Nicu, pune, la tine, acolo,  în Laponia, de o ţărişoară comunistă. Ia-l, te rog şi pe Ilici Iliescu, să îi tragă aluia o lovitură de stat, peste cap, că e obişnuit. Ăsta, Ilici, e prieten bun cu minerii şi minte de îngheaţă apele şi dacă sunt sub formă de vapori. Când e cald şi ai probleme cu împotmolitul saniei, îl pui să vorbească, ceva, orice, să vezi ce viteză prinzi. Numa’ să nu te prindă radaru’. Eu ţi-i dau şi pe aştia, cu mare drag, pe gratis. Fă-ţi o pomană şi, pe barba mea, şi a ta, nu îţi mai scriu, veci!

Ieri, de Ziua Naţională, a trebuit să ascultăm, din nou, placa udemeristă cu doliul lor, de 1 Decembrie. “Mare brinze”, ca să nu le alterăm boscorodeala. Care este problema şi de unde încrâncenarea asta românească? Să presupunem, contra tuturor evidenţelor istorice că călăreţul cacofonic maghiar a fost primul ardelean din istorie. Foarte bine. Şi americanii au apaşii, sioucşii, comanşii, mohicanii, irochezii lor. Şi îi respectă aşa cum trebuie respectat cel care a pierdut un război şi un teritoriu, pentru că a fost mai slab sau mai prost. Un astfel de înfrânt, americanii îi spun “looser”, este bun pe lângă casa învingătorului. Ar trebui să le respectăm şi noi cultura, istoria, obiceiurile, idealurile.

Dacă se preia modelul de peste ocean, maghiarului indigen primordial i se poate construi, de exemplu, o rezervaţie, unde poate locui în iurtă, confecţiona steaguri cu Ungaria Mare şi dansa ceardaş până ameţeşte. Pe iurtă pot să îşi pună câte însemne de doliu doresc ei. Dacă sunt cuminţi, vor fi dotaţi cu cazan, pentru că fac apă de foc, pălincă, bună. Iarna se vor racorda termic la cazan, până trece frigul, fiindcă butelia nu era inventată când au ocupat ei Ardealul. S-ar strânge lumea şi turiştii, ca la urs, să vadă sălbaticul Europei. Udrea şi-ar putea ascunde frunza lângă pastrama de sub şaua calului unguresc, pe post de mirodenie. De 1 Decembrie, vor fi organizate şezători tribale, unde urmaşii lui Attila se vor ruga la Manitou să şteargă Trianonul din istorie. Veşnicele plaiuri ale vânătorii prin pustă vor fi populate cu animale şchioape, uşor de vânat cu arcul, de către turiştii cu nostalgii ancestrale. Vizitatorii îşi vor putea face poze cu căpeteniile udemeriste Verestoy Tomahawk Secure Lată, Eckstein Kovacs Păr pe Moacă, Ulzana Paszkany Căpetenia Pampaşilor, Marko Bela Dema Gogu, Frunda Pană de Idei, sau cu Vraciul Tokes Belzebuth, Beciul lui Dumnezeu .

Adrian Cinpoeru