Archive for the ‘Presa de sub preş’ Category

Neliniștitul în rele, Octavian Bibi Lică Hoandră, de la Realitatea TV, iar a comis-o. E neliniștit, pentru că  îi forțează pe cei care îl cunosc la amintiri despre el. Alo, Bibi Lică, mai încet cu cioacele, că mi-ai umplut și frigiderul și cămara. Mi se revarsă minciunile tale pe scara blocului. Nici nu mai apuc să scriu despre cotcodacul tău, inepuizabil în strâmbe. M-ai exasperat, Bibi. Te rog. Chiar nu îmi place să îmi amintesc de fățăul tău fals, disperat și surprins. Semeni cu o poarcă mistreață lovită de camion. Nu mai minți, că e suficient câte ai făcut.

Iată ce spune el, în direct, pe postul Realitatea TV: “Eu nu am fost stipendiat de Soros”. Zi, “Zău”, Bibi Lică. Hai să-ți amintesc, mincinoasă mică, ce ești. De ce ești mincinoasă? Pentru că ești mai îngust la caracter decât o pereche de tanga.  În 1992, erai la Revista NU. Dat afară de la Mesagerul Transilvan. Unde i-ai mințit că ai studii superioare și nu aveai. Te-au concediat. La “NU”, din întâmplare, eu știam cam cum se obțin și se cheltuiesc banii. Pentru că atunci eram economist și răspundeam de lovele. Și pentru că împreună cu Liviu Man, care era director, am făcut un proiect de cotidian. “Tribuna Ardealului” se numea. Man s-a ocupat de  partea redacțională, eu pe cea economică. Am luat de la Fundația Soros, pe proiectul respectiv, câteva sute de mii de dolari. Bine, tu, Bibi Lică, nu aveai decât o calitate. Aia că te-ai vârât în familia lui Man, ca și cumătru. După care, din recunoștință, l-ai pictat pe la DIICOT, în 2006. De-a făcut Man vreo cinci luni de pușcărie degeaba, cu ajutorul și bunăvoința ta. Bibi Lică Hoandră, tu poți să îi fraierești pe invitații tăi, de la Realitatea TV. Cu mine e mai greu. Nu știai de Tribuna Ardealului? Că era finanțată de Soros? Hai, bre, Michiduță, că te-ai dus la OSIM și ți-ai înregistrat Tribuna Ardealului, în 2009. Împreună cu Rareș Bogdan, altul cu dor mare și neîncetat de lecitină. Uite, vă dau și un facsimil, cu înregistrarea de la OSIM, ca să vă amintiți.

trib-21

Pe Hoandră l-a părăsit bunul simț. Mai bine îl părăsea iuțeala de mână

Să revenim. Bibi Lică! Cum nu ai luat bani de la Soros, că toată lumea din presa clujeană știa că eram finanțați de Fundație. Era primul proiect de cotidian independent din România. Erau alte vremuri, nu știam noi ce vrea Soros. Eram tineri, la 27 de ani ai mei eram cam cel mai bătrân prin redacție. (Povestea e lungă și frumoasă și am să revin.) Să continuăm istorioara lui Albu ca Zăpadu. Cum nu știai, Hoandră, Albule, că ai luat bani moca de la Fundație, dacă te-ai dus la Man și la Fumurescu, redactorul șef de la “NU”, să te numească redactor șef adjunct la “Tribuna Ardealului”? Au venit la mine să mă roage să îți dau salariu la “NU” și la “Tribuna Ardealului”, deși nu munceai nimic, nu scriai nimic. Nici nu știai ce scrie în ziarele cu pricina. Nu veneai la redacție, numai când era zi de leafă. Mă lua lumea la rost, că de ce te plătesc. Ți-am dat două salarii pe lună, din banii lui Soros. Unul la “NU” și unul la “Tribuna Ardealului”, ca să nu mă cert cu Man și Fumurescu. Dacă știam ce monstru de Hoandră se naște, îmi dădeam demisia urgent. Două salarii, Bibi, fiecare fiind dublul unui salariu de medic, ai primit. Ai luat, timp de o jumătate de an, patru salarii de medic pe lună, de la Soros. Bibi Lică… Sper să te ia Bichir, invitatul tău, la palme cu piciorul prin studio la cât minți. Că omul e serios și nu cred că îi plac mitomanii. Domnu Bichir să nu faci vreo prostie să-l inviți, la dumneata acasă, dacă el te invită în emisiune, că îți fură mobila din casă, țeparul.

Trebuie să recunosc că dintre toți colegii din presă, singurul care mi-a luat ceva, de ziua mea de naștere, a fost Bibi Lică Hoandră. Când eram la Ziua de Ardeal, prin 2001, s-a întâmplat. Eu eram redactor, el patron. Am adus la redacție, cu două zile înainte de ziua mea de naștere, două lăzi de bere. Ca să am cu ce să îi servesc pe colegi. Mi-a luat Bibi Lică berea, înainte cu o zi și și-a dus-o acasă. Când m-am dus să le desfac bere colegilor, ioc lăzi. Mi-am deschis buzunarele că a trebuit să cumpăr alta. I-am zis, “Dă, mă, berea înapoi”. “S-a băut”. “Dă banii”… Adio, bani. Mi-a luat berea de ziua mea. Așa că domnu Bichir dacă îl chemi la dumneata acasă, pune lacăt pe hârtia igienică de la toaletă că și pe aia ți-o execută. Am scris eu, cum face Bibi, aici. LINK.

Bre, Bibi Lică Hoandră, imaculatule, dacă nu îți place să fii stipendiat de Soros, dă-le banii înapoi. 24 de salarii de medic, de-astea de-a lui Olguța, dă-le înapoi. Că atâta ai luat de la ei. Fă ceva surprinzător. Știi cum făcea cowboy-ul? Împușca sărmanul cal, dacă își rupea glezna, ca să nu mai sufere animalul. Mă, tu nu împușca vreun cal, bre, că ești în stare! Taie-ți limbăul și nu mai suferim nici unul. Îți prezinți emisiunea, dând din aripi. Că m-ai speriat cu cinstea ta de gușter camuflat în mizerii. Ți-am mai spus eu. O baie într-un ocean de apă sfințită și nu îți ajunge, la câte păcate ai. Apropo, de ocean. Lovi-te-ar aisbergul, Titanicule!

hoanra

Adrian Cinpoeru

Pe pagina de facebook, țeparii timpului nostru liber, nesimțiții din trustul Realitatea, postează următorul titlu:

“FUMATUL, PERMIS DIN NOU în baruri şi restaurante. E oficial!”

Normal, am crezut că e vorba de legislația românească. Dar, intrând pe linkul atașat, citești alt titlu.

“Anunţ fără precedent: O ţară din Europa va permite fumatul în baruri şi restaurant”

În articol e vorba de Austria. O grămadă de cititori au fost păcăliți de acești sclavi ai traficului. Alo, domnu Gușă, te lauzi că ești corectul corecților! Jenant! Și, dacă titlul de sus e “oficial”, tu ești cam “orificial” printre urechi și pe la caracter…

Cine dă titlurile mincinoase la Realitatea? După țeapa asta, cred că Bibi Lică Octavian Hoandră e autorul. Bibi Lică îi înțeapă pe toți. Asociați, colegi, secretare, prieteni, femei invitate la cină, ospătari, nu contează. Când nu e atent, se țepuiește și pe el. Odată a furat hârtia igienică, din toaleta redacției Ziua de Ardeal și a ascuns-o, să o ia acasă. Cică, uita să-și cumpere. A uitat și că a ascuns sulul. L-a apucat, s-a dus să se cufurească. Canci hârtie. A trebuit să se șteargă, la dos, cu delicatele-i pălmuțe. Când i-am cerut un foc, am crezut că s-a făcut vidanjor. Aviz celor de la Realitatea, dacă le dispare sulul sau portofelul, să știe…

Bre, Bibi Lică, tu cum faci? Eu înțeleg din titlurile tale câte ceva… Te trezești dimineața și iei primul avion spre Viena, pentru că acolo se poate fuma în localuri? Mergi să bei o cafea, să tragi un trabuc, cât timp o savurezi și te întorci în România? Apropo, mai fumezi trabuc, mai porți la gât lănțocul ăla de aur, mai ai ochelarii de soare? Mi-e dor de tine, cât de frumos și țanțoș de țugulan emancipat erai.

hoanra

Adrian Cinpoeru

Vineri a continuat procesul intentat de Ovidiu Vasu, managerul CS U Cluj, ziaristului Liviu Alexa, managerul secției de baschet fete. Vasu îi cere lui Alexa daune de 500.000 de lei. Cum s-ar spune un război fratricid, eveniment destul de neplăcut despre care nu aș fi vrut să scriu. De lipsa de performanțe ale clubului condus de Vasu, de te apuci să scrii, te doare sufletul, dacă ești „U”-ist. Iar pe Alexa și ce a făcut la baschet fete, dacă nu ești chiar hater, nu poți să-l iei la rost. A salvat echipa, care era muribundă și a făcut-o vicecampioană. El, sponsorii, antrenorii, jucătoarele…. Eu numai fan Alexa nu sunt, la cât l-am tot pictat. Însă, dintre toate echipele clubului, cea de baschet fete mi-a fost, cândva, cea mai dragă. M-am bucurat că nu s-a desființat…

Balerine și violatori în serie

Așadar, nu aș fi scris… Însă, pe siteul „Muzica Instanțelor”, care aparține lui Mihai Bacalu apare, referitor la proces, un articol cu următorul titlu (Link)

PREŞEDINTELE ŞI ANTRENORUL AU RELATAT JUDECĂTORULUI CĂ ALEXA NU POATE CONDUCE CSU

Ia să citim, mi-am spus. Mai jos, apare următorul text:

“… antrenorul Dragan Petricevic, care a spus că Alexa poate să dorească să devină orice, de la preşedinte la cosmonaut, dar că nu are ce căuta în funcţia de director al clubului sportiv  din (…) lipsa de competenţe.”

Îl știu pe Bacalu, de vreo 30 de ani. Știu că are un cui, împotriva lui Alexa, al cărui angajat a fost, la City News. S-o fi purtat Alexa urât, că obișnuia… Știu că, zi de zi, Bacalu e la tribunal și scrie despre tot felul de dosare. El e primul ziarist din lume. Primul ziarist, care se bucură când alt jurnalist pierde un proces. Mă, Mihai, știi cum stă treaba? Căci văd cum te gâdilă un arcuș pe cerebel. E ca și dacă, într-o orchestră, un instrumentist ar cântă o notă falsă, ceilalți ar sări în picioare și l-ar aplauda. Așa te bucuri, tu…

Nu am înțeles, niciodată, ce legături adânci există între muzică și instanțe. De ce și-a pus el titlul respectiv la site? „Muzica Instanțelor”? De ce nu „Instanța Muzicuțelor”? Poate că lui Bacalu, când e în sala de judecată, îi sună instrumentele simfonice în propriile timpane. Stereo. Cum auzi, mă, Mihai, ce spun părțile în timpul procesului, dacă tu ai un contrabas într-o ureche și un trombon în cealaltă? Și mai ești cu bagheta în mână? Căci poate se crede dirijor și se visează, dirijând inculpații, avocații, procurorii din sala de judecată. Poate îi mai și dansează niște balerine printre urechi, învârtite și aruncate în sus de niște violatori în serie… Am văzut că scrie pe site-ul lui despre evenimente muzicale. Alo, domnu Bacalu, să nu te crezi judecător și să te apuci să îi condamni la moarte pe instrumentiștii care mai scapă vreo notă falsă. Din câte rețin, a absolvit ceva școli de muzică, nu îmi amintesc exact, treaba lui. Nu mă pricep la muzică simfonică, nu mă bag. Dar mă gândesc că nu e rău. Căci, dacă Bacalu făcea o școală de modeling, și-ar fi pus titlu la site: “Anorexia instanțelor”.

Alexa e judecat în calitate de ziarist și e acuzat de incompetență managerială în sport

Doar că nu cred că Dragan Petricevic ar fi declarat cum că Alexa poate să fie cosmonaut, dar nu are competențe ca să conducă un club. În primul rând, competența managerială, cu cea tehnică, în cadrul unui club și cu cea de ziarist nu au nici o legătură. Iar judecătorii nu ar trebui să ia în seamă asemenea bazaconii și declarații. Alexa e judecat în calitate de ziarist, și nu în calitate de  manager sportiv… Dacă tu, Mihai Bacalu, ai terminat școala de muzică în specializarea “caval”, de exemplu, de ce scrii pe un site cu nume simpatic, despre dosare în Justiție? Ar trebui doar să cânți pe youtube… Sau la concerte, înmormântări, botezuri sau nunți, transmise live, cel mult… Bacalu Minune și Cavalu Mortalu…

Și chiar nu cred că Petricevic îl trimite pe Alexa în spațiu și spune despre el că e necalificat. Știu că ei sunt în relații bune și Alexa a ales să facă eforturi financiare importante, ca să îl aducă pe Dragan la „U”. Am verificat, nu știe nimeni ca ei să se fi certat… Iar Dragan, fiind sârb, nu îl văd comițând trădări și declarații tâmpite despre un colaborator, prieten sau rudă.

În fine… Aștept cu interes ca Bacalu să posteze exact întreaga declarație dată de Dragan în dosar. Dar dacă nu e așa, domnu’ Bacalu, cum ați scris, îți scoți pianul din urechi? Numai să nu îți vâri, în loc de pian, vreo orgă bisericească, să te-apuci să umbli îmbrăcat în călugăriță și să scrii la ziarul “Patrafirul Instanțelor Tămâioase”.

u_cluj_baschet_0

Adrian Cinpoeru

Sâmbătă, pateticul a îngropat România. Greu se putea întâmpla ceva mai caraghios, decât Congresul PSD. Și, totuși, ridicolul a luat-o razna prin București. De fapt, Realitatea TV a îmbrățișat ridicolul și a luat-o razna pe coclaurile jurnalismului.

După cum se știe, pesedeii au interzis Realității să se instaleze cu studioul în Sala Palatului, în timpul Congresului. Măsura a fost una absolut firească, din punctul de vedere al unui fost coleg al lui Octavian Vasilică Hoandră, adică al subsemnatului. Despre obiceiurile hoțomanului Hoandră știu și pesedeii, unul dintre invitații la Congres, Vasile Dâncu, cunoscându-l bine. Degeaba s-a supărat la lingurică și s-a enervat la neuron Rareș Bogdan. Intra Hoandră, zis Bibi Lică, la Congres, i se lipea mâna pe stația de amplificare și… Adio, nene! Își monta stația pe balconul locuinței din București și nu mai plătea nici abonament la telefon. Vorbea cu prietenii țepari din Cluj, la stația de amplificare, de pe balcon. Se îndoiau Carpații sub urletele lui Bibi Lică: “Hei! Paszkany! Ce faci frățioare? Arpi! M-auzi? Vezi că n-ai semnal bun, nu te-aud!”

Și rămâneau pesedeii, la Congres, cu microfonul în mână degeaba. Dădeau din gură și din aripioare, ca peștii înfometați prin acvariu. Dacă cei din primul rând poate că mai reușeau să citească ceva pe buzele lui Dragnea, cei din spate, nici o șansă. Cum ar fi fost să spună Dragnea ceva și ceilalți să înțeleagă altceva?

Dragnea, zbierând cu amigdalele fluturându-i p-afară: PSD a elaborat  Programul pentru România. Un program pentru 20 de ani!                                                                              Pesedeii din spatele sălii, sacadat, aplaudând organizat: Progrom, Progrom. Cu românii în progrom! 20 de ani, progrom!                                                                                            Dragnea: Să votăm pentru conducerea PSD!                                                                      Pesedeii: Să vomăm, să vomăm. PSD-ul să-l vomăm!                                                        Dragnea: Vreți să  fiu președintele vostru?                                                                        Pesedeii: Dinte, dinte, dinte pentru președinte!

Mai bine le fura Hoandră stația, era și mai distractiv…

Vuvuzeaua lui Rareș Bogdan, în pericol

Să trecem, însă, la Realitatea și la penibilul TV. Că Rareș Bogdan iubește presa știu de mulți ani. Bravo lui! Dar ca să organizezi contramanifestație, fiind jurnalist, n-am mai auzit prin timpan. Să facă jurnalistul balamuc numai pentru a avea exclusivități, e ideea ideilor în presă. E ca și cum un chirurg și-ar face firmă de pompe funebre și s-ar apuca de operat muribunzii, cu bisturiul tocit, 24 de ore din 24. Păi, monșer Bogdan, dumneata ce ești? Ești contrarevoluționar fiscal? Ești fantoma lui Chel Guevara? Ești ONG-ist? Te făcuși sindicalist? Ești fratele lui Jimmy Hoffa? Ești vuvuzea din mișcarea care militează pentru drepturile lesbiencelor? Ai grijă că, dacă află Bibi Lică Hoandră, te invită la cină. Știi ce pățesc femeile pe care le invită la cină, că mi-a spus mie o secretară de la Ziua de Ardeal? Nu mănâncă nimic. Le toarnă Bibi pe gât alcoale cu nemiluita, până se fac avioane și le duce la el acasă. Apoi, dimineață, le invită la micul dejun, în bucătărie. Dar lui tot timpul îi este gol frigiderul, că mănâncă pe barter de publicite prin oraș. Ăsta și la pițipoancele nevinovate și darnice le trage țepe. Deci, o să fii, Bogdane și cu stomacul gol și cu vuvuzeaua golită. Nu-ți recomand. Îți recomand să stai mai mult prin studio, că dacă ieși în oraș faci antipresă.

Caloriferistul Hoandră

Dacă nu au reușit să-și amplaseze studio în Sala Palatului, cei de la Realitatea s-au mutat pe trotuarul din apropiere. Sună cam urât dar, dacă au ales să facă presă de trotuar, e alegerea lor. Totul, bine și frumos, până când în studioul improvizat a apărut agitat și speriat Vasilică Hoandră. Semăna cu un pițigoi bătrân care simte că l-a ajuns moartea, în plin zbor. Palid la față, că e fricos și atunci când are pistolul la el, a scos pe muzicuță ceva de genul:

“M-a oprit un jandarm nervos și insistent și m-a luat la întrebări. Dar a venit unul mai spălățel și i-a spus ăluilalt să nu mă oprească, să nu mă deranjeze, să mă lase să trec. Păi eu am fost și legat de calorifer… Nu mă speriu așa ușor…”

Adică, undeva, cândva, zice Bibi Lică Hoandră, forțele răului l-au abuzat, conectându-l la rețeaua de termoficare. El spune grozăviile respective, telespectatorilor care nu-i cunosc zbuciumatele tinereți. Dar sunt unii mai bine informați. De aceea, îi amintesc pizdolarului Hoandră că, înainte de 1990, a făcut, prin Sibiu, mai multe furăciuni, escrocherii și înșelăciuni. Că a stat mai multe luni la pârnaie, până când a ieșit, după ce a semnat angajamentul de informator. Apoi, prin 1991-1992, a fugit din Sibiu, fiind urmărit de cei pe care i-a țepuit și de bandiții prieteni pe care i-a dat în gât. Spre nenorocirea urbei noastre, a nimerit la Cluj, unde și-a continuat munca de informator. O să continui, altădată, povestea fiind lungă și savuroasă.

Așa că, Bibi Lică, mă bucur să aflu că ești rudă cu Ariel, Persil, Dero și ceilalți detergenți și că te iubesc milițienii curăței. Nu m-ar mira ca să aflu că cel mai bine te simți împreună cu văru’ Domestos, ăla cu care se curăță vasele de toaletă. Dar, mă, singura dată când ai fost legat de calorifer, a fost când ai furat vreo instalație și ți-ai legat-o singur, pe spate, ca pe un rucsac. Ca să-l transporți, mai repede și mai ușor, fugind prin întunericul patriei. Cum e, voinicule, să fugi cu ditamai fierăraiul în spate?  Atunci te-a prins potera? “Bă, de ce fugi cu caloriferu-n spinare?” “Mi-e frig, șefu!”

Eu țin minte cum povesteai tu, prin redacție la “NU”, că ai încercat să treci Dunărea înot și să ajungi în Iugoslavia, pe vremea lui Ceașcă. Mai țin minte că râdeam toți, de poveștile tale, până ne paralizau fălcile, ni se usca gura și trebuia să ieșim urgent la o bere. Mai nasol era că nu aveam bani și umblam prin oraș să ne vindem propriul ziar, ca să strângem de-o halbă. În concluzie, Bibi Lică Hoandră, eu cred că tu ai trecut, prin Dunăre, înot cu caloriferul legat pe spinare. Sau, înotând pe spate, cu caloriferul pe burtă. S-au speriat grănicerii, au crezut că ești vreun monstru marin periculos. “Uite, bă, o balenă de apă dulce cu platoșă antiglonț.” 

Cum i-am salvat viața lui Liviu Alexa, patronul NCN   

La asemenea cioace și bărbi, produse la foc automat de neliniștitul Hoandră, simt nevoia să mai râd puțin cu regretatul Florin Chima. Ia, să-i mai las un mesaj pe internetul Raiului.

Florine, mersi că l-ai ajutat pe Lulu Alexa să scape de ninjalăii și mafioții de la NTT. Mai ții minte postarea (link)? Mardeiașii Raiului, Arhanghelii trimiși de tine, i-au speriat pe dușmanii lui Liviu Alexa, i-au pus pe fugă. A petrecut elefăntuțul, la Toscana, în Mănăștur, acu vreo două săptămâni, de bucurie că nu mai e în pericol. Mă gândesc că nu te matolești bizuit, prin urbe, cu săbiocul samuraiului pe urmele tale. Nu mai era disperat, îi crescuse trompa la loc. A tras ceva pe prelungitor și cam avea probleme cu direcția. A trecut pe lângă mine, s-a uitat, dar nu m-a văzut. L-am strigat: “Liviule!” Poate m-a confundat cu vreun traficant de fildeși, de la NTT, că a părăsit localul. Eu îl știam băiat simpatic, de comitet. Putea să dea o bere și să-mi spună: “Mulțumesc, că mi-ai salvat neprețioasa viață, eroul meu!” Dar nu de-aia îți scriu. Să știi că Bibi Hoandră e beteag la sănătate. I-au plecat mințile în croazieră, Titanicului! Cică, zice că a trecut Dunărea înot cu caloriferul în spate. Mai ții minte cum râdeam de el și de basmele lui, la beri, la Fetițele Vieneze, prin 92? Hai să facem ceva, dacă e bolnav. Poate îl deturnăm de pe drumul cel sigur spre iad. Vorbește cu Șefu Mare și roagă-l să-mi trimită o cisternă de apă sfințită. Îl prind pe Bibi cu minciogul și îl bag în aghiasmă, la murat. O jumătate de an îl țin în în cisternă, până se transformă în sirenă cu frică de Dumnezeu. Poate mai salvăm ceva din el, deși nu prea am mari speranțe. Și, vezi, poate dai de Nenea Iancu Caragiale, p-acolo, prin Rai. Povestește-i de Vasilică Hoandră. O să aibă material pentru încă două, trei capodopere. De-abia aștept niște continuări frumoase, gen “Conu Vasilică față cu delațiunea” sau “O memorie pierdută”. Dacă ne bagă și pe noi, prin piesele de teatru, pe post de cetățeni turmentați, nu-i nici un bai. Hai, noroc!

Adrian Cinpoeru

Liviu Alexa, patronul NCN și Ziar de Cluj, are probleme. Tocmai a publicat un articol și a  postat  două filmulețe, pe youtube, în care zbiară că e în pericol. Săracul se abține a zbiera cu decibeli mulți, de aceea răcnește piano, ca să nu pară fricos și să-i bată vecinii în calorifer. A inventat Alexa urletul mut, bravo lui! Dar îl cunosc, pe Liviu. Urletul lui e un urlet de disperare. Disperarea elefantului care își caută trompa și nu și-o găsește pe fățău. De aceea, urlu și eu. “Săriți, să-l salvăm pe Liviu Alexa! Niște detectivi îl urmăresc, niște bătăuși stau la pândă, niște spioni penetranți îl pătrund, atent și inopinat, în spațiul intim…”  E clar, niște conspiratori feroce vor să îl elimine, pe nevinovatul Liviu Alexa. (Video, după postare.)

Așadar. Un nenea s-a supărat pe Liviu și l-a băgat în sperieți înspăimântători. Tartorul, care o terorizează pe imaculata fecioară  Alexa, se numește Daniel Metz, șef la Ntt Data Romania. Ntt, Nippon Telegraph and Telephone, firmă de firmă, globalistă de globalistă.  Domnu’ Alexa, ai grijă că nu îl cheamă Metz. Se numește, de fapt, Metzula Kukoiu și e Ninja periculos, din neamul samuraiului Taigâtu Kubisturiu. Fii vigilent, Liviule, așa te atacă orice Ninja care se respectă. Într-o mână se legitimează cu buletinul și cu cealaltă îți arată actele de firmă. După ce se legitimează regulamentar și îți câștigă încrederea, îți dă capete în gură cu gluga și cu piciorul. Asta, doar așa, ca să ai tu motive să îl dai în judecată, căci altă treabă nu are niponul întreprinzător.

M-am uitat, la filme, cu mare atenție. Am vizionat. Cu deosebită îngrijorare. Eram cu spaima în gâți, din motive de solidaritate jurnalistică. Dacă îl ucide Ninja pe Alexa?  Poate se supără mafia japoneză și pe mecla mea, din greșeală… Că văd că sunt cam furioși și fără Dumnezei.  Și eu nu am bodyguard, precum Alexa. Decât să mor în chinuri cumplite, ucis de sabia samuraiului CEO, de la Ntt, mai bine să-mi fac seppuku cu drujba lui Nea Tufiș. Nea Tufiș e vecinul care taie gardul viu din jurul blocului, an de an. Asta e plăcerea lui. Să-i bâzâie drujba-n țeastă, ca lui Alexa, alt țestos.

Alexa, nu m-am așteptat să te văd, vreodată, atât de caraghios. Cum ai putut să spui asemenea dume și să te și filmezi? Sincer, m-am cutremurat. Îți fac o destăinuire, Liviule. Am jucat poker vreo douăzeci de ani, până nu m-au mai lăsat nevestele să ies noaptea din casă cu băieții. Eu vroiam să joc o foiță, ele spuneau că umblu pe la curve și mă consemnau la domiciliu. În jocul respectiv, Alexa, în poker, înveți să cunoști omul când minte. Mâinile care țin cartea, fața, ochii, gesturile, mimica, toate spun, sunt semne, te dau de gol, la poker, dacă nu le controlezi. Dacă doar scriai despre teroriștii japonezi, nu îmi dădeam seama. Dar, pe film, se vede că bagi cacealmale. Că minți, Alexa, nu e vreo problemă. Dar nu înțeleg de ce ești patetic. Faci pe speriatul și se vede. Alexa, te știu. Am trecut noi prin încercări mult mai grele și eram mai tineri. Acum, la bătrânețe, te-au apucat  spaimele… Aiurea.  Și nici disperat nu ești. Nu te disperă, pe tine, un oarecare  Ninja.

Privind la bătălia asta epocală, dintre iobagul lui Paszkany și samuraiul terorist, mă simt obligat să trimit două mesaje.

Primul mesaj, cel mai pârâcios.
“Tanti Mama lui Ziar de Cluj, Liviu Alexa minte și îi sperie pe copii! Și la cărți, la Popa Prostu’, joacă la cacealma. Vrea să ne prostească, să ne ia jucăriile și pita cu untură. De câteva zile, se joacă singur cu puța pe youtube, că ne-a păcălit la barbut și ne-a câștigat găletuțele. Chemați-l acasă, Tanti Mama lui Ziar de Cluj, vă rugăm, că noi nu mai vrem să ne jucăm cu el.”            

Al doilea mesaj, cel credincios în lumea de apoi. Știi, Alexa, că Florin Chima, care e acum undeva prin Rai, ținea la tine. Eu sper că, acolo, în Rai, măcar internet are Florin, dacă tutun si alcool niema. Chima, sigur, citește ce scrii tu, pentru că te aprecia. Pe mine mă citește, dacă mi-a lăsat, cu limbă de moarte, poruncă să le-o trag la mogulașii Man, Hoandră, Grama și Florin Danciu, cei care l-au concediat chiar în anul morții lui. Așa că, dacă tot ne citește, am să îl rog ceva, pe Chima.

“Florine, am o rugăminte. Vorbește cât se poate de urgent cu sfinții ăia bătăuși, Arhanghelii  Mihail și Gavriil. Cei puși să-i păzească, pe creștini, de Ninjăii necredincioși. Vorbește și cu Sfântu Gheorghe, periculosu’ și nervosu’. Chima, nu-i de glumă! Prin Cluj bântuie Entiti, un balaur japonez  dement, care vrea să ne omoare definitiv. Mai ales, pe prietenul Alexa, vrea să îl ucidă, NTT-ul ăsta. Spune-le, la toți trei, Mihail, Gavriil și Gheorghe, că le aduc câte o căruță de pietre de polizor pentru ascuțit buzduganele, dacă îl ajută pe Alexa în lupta cu samuraii. Am și vorbit la Carbochim SA Cluj, le fac rost de pietre de polizor android de ultima generație. Promit, că o să aduc pietrele în Rai, cât pot de repede. Numai convinge-i, te rog, să își ia buzduganele, săbiile, nunceagurile și să coboare, urgent, p-aci, printre cei vii și neputincioși. O să îl găsească pe Liviu Alexa, în față la SRI Cluj, unde filmează, căci, între timp,  a devenit regizor. Face filme despre viața lui Lulu, cu el în rol principal.”

Vezi, Lulu Alexa, ce băiat bun sunt? I-am chemat pe cei mai zmardoi dintre sfinți, ca să te apere de Ninjalăi. Sayonara!

Adrian Cinpoeru

Link video : https://www.youtube.com/watch?v=ySQ25H-4mxo

UPDATE Articolul a apărut miercuri, pe siteul GSP. Între timp, Lupescu și-a anunțat candidatura la șefia FRF, despărțindu-se amiabil de forul european, conform declarației acordate duminică dimineață, pe Digisport1. Nu a făcut alte precizări referitoare la o eventuală implicare a președintelui UEFA în candidatura sa. A vorbit, însă, despre insistențele membrilor FRF și a jucătorilor din generația sa, care l-au făcut să ia aceasta decizie.  

…căci așa se numesc doi indivizi care mint cititorii, în goana după trafic și bani. Traficanți. Să vedem, cum își bat joc de fraieri, dacul Decebal Păcală Rădulescu și împăratul poet, exilat și naufragiat în presă, Traian Ovidiu Ioanițoaia, de la GSP.

EXCLUSIV. Dialog între înaintașii antici ai ziariștilor de la GSP 

Împăratul Traian: Alo, Decebalule, ce mai faci? Greu răspunzi la solii și buciume. Și trei semnale fumigene, din țigară, ți-am trimis. Tu, nimic. Ce ne-am înțeles, când am semnat pacea? Expediezi materialul, articolul și eu îți trimit monedă, decontez fânul calului putere și plătesc buciumul mobil ca să mă suni des. Tu îmi tragi țepe. Te crezi Vlad Țepeș, valahul sadic? Tu nu muncești nimic, îmi bei toți banii, degeaba. 

Decebal, dacul: Hâc, să trăiești, fumigenule! Pardon, împăratule! Bleah, bleah. Păi, mi-o tot trage un ungur la granițe. Hâc. Vrea să îmi fure Ardealul. Hâc! N-am timp de ziar.

Traian: Care ungur, mă? Ăla, bozgoru’, numai peste 800 de ani aterizează pe pășunile noastre din Panonia. Arde-i-ar istoria, să-i ardă, că nu o să mai scăpăm de ei, veci! Mă, dar tu ești beat catapultă! Ce ți-am poruncit eu? Să tai viile, hameiul, prunii, să arzi butoaiele, pufoaicele și linoleumul si să nu mai faci alcoale. Să nu mai bei! Asta ți-am poruncit, loază! Ai fost la Alcoolicii Anonimi?

Decebal: Le-am tăiat, toate le-am ars, dar a confiscat ANAF-ul niște uiscane meseriașe, de la un american. Jack Daniels, îl cheamă. Iartă-mă, maiestate, hâc. Poruncește, până nu cad sub masă.

Traian: Mă, bou de viezure, io te bat cu sucitorul! Te duci, subito, scrii articole și le trimiți urgent. Ai ceva informații șocante, bombă, incredibile, exclusive?

Decebal: Coane Trăienică, nu știu să scriu, noi dacii de-abia am descoperit alfabetul. Noi avem tradiție orală. Mai avem și ceva semne obscene, mai speciale, cu degetul mijlociu și cu brațul îndoit. Le-ai văzut, când ne-am luptat la Călugăreni. Dacă vrei, îți trimitem din amândouă. Dar am informații exclusive. Mi-a spus Lupu Lupescu ceva. Îl știi, tu, ăla care umblă cu un băț înfipt în buric și zice că e steag dacic. Spune că va candida la șefia tribului ferefe, bezmeticii ăia care fug ca proștii după un burduf golit de brânză.

Traian: Mă, la Călugăreni, v-ați bătut cu turcul peste vreo 1500 de ani. Cu mine încă nu te-ai luptat. Te lupți cu mine, peste doi ani, pe Columna mea personală, Columna lui Traian. Până atunci, nu mai ai degete mijlocii, că ți le tai cu unghiera. Bă, eu m-am săturat de minciunile tale despre tribul ferefe. Au rege? A, da, unul Hagi. Deloc nu mă interesează bășica lor alergăreață. Dar trimite informația. Scriem noi ceva minciuni, să aibă plebea ce citi. Facem breaking news, că pun botul fazanii. Mă, Decebal, mare falus de penis ești. Ai grijă ce faci, că nu te mai sculptez pe Columnă. Nu o să-ți poți ține echilibrul. Tot beat ești și cazi în cap, de sus tare, te lovești rău la scăfârlie. Trimite-l la mine urgent, pe sclavul Jack Daniels, cu uiscanele. Spune-i să nu boteze poșirca, altfel îi decimez pe toți americanii. No bine, servus, auguri, avelo bahtalo!

Uite așa, pe site-ul gsp a apărut un titlu și un articol făra nici o legătură cu titlul. Cică, NEWS ALERT, EXCLUSIV. În titlu, atașat de link, mare cât Imperiul Roman, scrie că președintele UEFA s-a implicat decisiv în alegerile de la FRF. În text, nu mai apare nici o referire despre forul european. Apar aceleași texte vechi despre posibila candidatură a lui Lupescu. Plus un punct de vedere de la FRF, care chiar e aiurea. Dar l-au prins pe subsemnatul gibon. Am clicăit, le-am făcut trafic degeaba, doar ca să văd ce implicare are UEFA. Canci UEFA.

Oooo, ohoho, ho, ho, ohohoooo, Zeeeeei! O, ohohooo Zamolxe, ohohohooo Jupiter, rogu-vă! Faceți loc în templul minciunilor, pentru Traian și Decebal,  că merită. În schimb, vi-l aduc ofrandă pe Tolontan. Nu e folositor deloc. Nu vede, nu aude, nu știe nimic, habar nu are că e redactor șef. Cred că nici el nu citește ce scriu gesepiștii. Altfel, avea timp, trei zile de la publicarea articolului, să corecteze mizeria.

decebal 1

……………………………………………………………………………………………………………………………

decebal 2

Adrian Cinpoeru

 

Mie nu mi-e simpatic niciunul. La Rareș Bogdan, power gambler-ul, mă uit. Uneori are invitați care știu ce vorbesc. Spre deosebire de el. La Badea nu mă uit. El nu are invitați. Nu stă nimeni de vorbă cu personajul. Luni seara, însă, Badea și Bogdan m-au surprins, amândoi, cu felinarele în televizor.  O să încep povestea cu Rareș. Sper să nu se supere Badea și să-i pună pe motocicliști să mă bată peste țeava de eșapament. Căci are acest frumos obicei.

Mă, Rareș, iar mă faci de mă ceartă mătușile. Nu am alte contradicții cu ele. Sunt antipesediste, urăsc comuniștii mai mult decât mine. Dar, cum le spun că tu și cu Bibi Lică Hoandră sunteți la fel de țepari și de ticăloși precum politrucii, cum sar la gâtul meu. Și sar agresiv. Ar bate covoarele cu mine , dacă m-ar prinde. Asta este, le place de tine, pentru ele ești sex simbol, realizator simbol, power simbol. M-am gândit să le fac cunoștință cu tine, când ajung la Bucale. Au peste optzeci de ani și se țin bine. Sper că nu ne ciocnim cu afemeiatul de Bibi Lică Hoandră pe-acolo.

Luni, Rareș a intrat în selectul club al celor care uită să își ia zilnic doza de Lecitină. Cum e el mai sangvino-coleric, la temperament și la batistuță, a mai făcut o criză. De data asta, cu ocazia contrarevoluției fiscale pesediste și a diminuării salariilor. Și roșește Rareș, și zice (citez din memorie, dar mesajul nu e alterat):

“De-aia ne urmărește lumea, că suntem corecți, independenți. Spunem adevărul, aici la “Jocuri de putere”, indiferent despre cine e vorba. Noi asta am facut tot timpul. Mai ții minte Oana Stănciulescu, cum stăteam noi aici prin 2010 si eram nervoși pe Boc, pe Pogea, pe toți?”

Oana Stănciulescu era invitată în studio.

Alo, Lecitină, amnezicule!  Tu ai debutat, cu emisiunea “Jocuri de putere”, prin 2013. De ce îți cenzurezi adevăratul CV, cu vreo trei ani? Îți spun eu, ți-e rușine. Mie nu mi-e și îți amintesc că, până prin 2013, erai un mogulaș de presă în Cluj, unde trăgeai țepe după țepe. Ce-i drept, erai doar un cap de mogulaș bicefal, căci prestai  împreună cu Hoandră Ucidă-l Toaca, diavolul care te-a învățat toate mizeriile din presă. Și, apropo, de salarii. Nu mai vorbi de funie… Ai uitat, nevitaminizatule, că au lucrat cei de la Ziua de Cluj, vreo opt luni au scris moca. Nu le-ați dat banii, apoi ați dispărut la Bucale! Cât sunteți de țepari, pun rămășag că mai aveți și acum datorii mari prin Cluj. Și fii decent! Nu mai vorbi nici de reduceri de salarii, că le-ai micșorat lefurile la săracii jurnaliști și i-ai făcut să părăseasca presa. Ai uitat, Lecitină? Dar pe Alin Fornade îl mai ții minte? Era cel mai bun jurnalist de sport, din Cluj. Unul dintre cei mai buni din România. Ai vrut să-i micșorezi salariul, care oricum era de mizerie. S-a lăsat omul de presă, după vreo cincisprezece ani de scris. Oare mai deține Hoandră pistolul care l-a făcut faimos, sau umblă cu AG-ul în spate, la cât e  de fricos? Așa s-a ales Bibi Lică Hoandră cu supranumele Hoandră Pizdolarul. Umblând după junioare prin redacție, amețindu-le cât e ziulica de mare, căci altceva nu făcea! Era absolut paralel cu jurnalismul. Ia vezi, Rareș, poate el mai ține minte pe unde și-a ascuns arma. Luați pistolul și bateți-vă peste crose cu el. Nu peste crosele de golf, peste ghioambe și peste cap, poate vă revine memoria. Dar bancul cu naiul îl mai știi? “N-ai avea noroc!”

Vârcolacul Badea

Butonând telecomanda luni seara, am dat peste Mircea Badea. Era îmbrăcat. Vorbea ceva despre “luna plină”. Nu zăboveam pe Antena 3, p-acolo, căci deloc nu îmi place să dau banul pe Emetiral. Dar Lui Mircică îi alunecă piciorul de pe trotinetă, dintr-o dată, fiind la fel de nărăvaș și sangvin ca Rareș. Și zice el, la modul foarte serios:

“Și eu, când e lună plină, mă transform!”

Aoleu, mi-am zis, trebuie să fiu atent. Oare în ce se transformă Transformerul? Din păcate, nu a mai apucat să ne spună, s-a oprit. Pe Badea nu-l cunosc. Dar mă gândesc să apelez la alții care-l cunosc mai bine, să elucidez exact neelucidata transformare la lună plină. Așadar, am să efectuez  un sondaj de opinie pe pagina de facebook a pasionaților de plimbat motocicleta, care îl știu bine pe Mircică. Nu de altceva, dar celor de la Antena 3 le plac mult sondajele. Mai ales cele ale lui Pieleanu, în care PSD-ul e veșnic pe primul loc printre partide.  Sondaje de prostit nația, făcute de un prepuțeanu al partidului unic. Cum eu nu mă pricep foarte bine la sondaje, eșantioane și interpretări ale chestionarelor, am să pun motocicliștilor doar o întrebare, cu mai multe variante de răspuns.

Întrebare: În ce visezază Mircea Badea că se transformă, când e lună plină?

Răspunsuri:

A. În antiaeriană împotriva motocicletelor bombardiere.

B. În buzele Monicăi Lewinski.

C. În  moaștele lui Dan Voiculescu

D. În statul paralel și statul în șpagat, deodată.

E. În gulie guvernamentală, 2 lei bucata.

F. În dinții lui Dragnea.

G. În Floricica Dansatoarea.

H. În transpirația din maieul lui Chuck Norris.

Adrian Cinpoeru

(text publicat pe  ucluj.ro)
Îmi pare rău pentru că iar murdăresc saitul cu “cacaracterele” din dealul 0,07, dar e musai. La bordelul cu pricina se continuă seria cărţilor de poveşti din seria “Obsedata cheală”. Acolo totul e relativ. Matroana nu numai că nu acceptă bani pentru prestaţii dar plăteşte şi sponsorizează ea partidele client. Scroful numărul doi s-a apucat de meserie, după ce a fost ginecologul miliţienilor sterili. De atunci, animala naşte singură idei cretine, nu îi mai trebuie moaşă-veterinar, numai forceps. Şi altele, asemenea. Însă, săptămâna aceasta, au mai făcut una memorabilă.

În luna mai, pe portalul de ştiri City News a apărut un text extrem de jignitor la adresa conducerii “Universităţii” şi tuturor românilor. Saitul aparţine lui Arpad Paszkany Horthy Jr. şi pesediştilor Loţi Donko, plus Janoş Rusz, ministru de interne în guvernul USL. Am scris aici despre ce este vorba: “Ei nu o urăsc pe “U”, urăsc România!”. Pe scurt, românii sunt izgoniţi, din Cluj, exact de trustul de presă aparţinând ministrului de interne. De la Paszkany aştept să ne împuşte în plin Centru, la cât ne urăşte. Fiindcă că cei trei fani postaci ai echipei horthyste din deal zbiară pe toate forumurile ca suporterii lui “U” sunt extremişti, m-am supărat. De aceea, le-am întocmit petiţia: “Români hărţuiţi în România”, pe care am trimis-o Consiliului Naţional pentru Combaterea Discriminării. Documentul se poate citi pe petiţii.ro.

De data asta, comicii hortişti au inventat altceva. Mai trebuie adăugat că Arpike Horthyke a mai primit o amendă de la CNCD, pentru alte apucături discriminatorii. Acum, articolul scris de slugoiul arpadian, Sabin Gherman (foto 1,2), a dispărut subit de pe saitul City News (foto 3). A fost şters de pe portal, probabil când au primit înştiinţarea CNCD. Sunt sigur că se vor prezenta la şedinţa CNCD, unde se va soluţiona petiţia, vor spune că subsemnatul visează şi că ei nu au scris în viaţa lor nimic jignitor. În concluzie, curvele prestatoare de la publicaţiile şi televiziunile lui Paszkany Horthy Jr. au făcut un duş, s-au şters de jegul moral şi sunt numai bune de încă o repriză de sex în scris, oral etc. Probabil, mă vor acţiona în judecată pentru denunţ calomnios. Apoi, Janoş Rusz mă va căuta cu miliţienii lui p-acasă să mă ducă pe la Parchet, unde alţi slugoi arpadieni mă vor trimite în judecată. Ăştia sunt în stare de orice, nu mă mai miră nimic, atâta timp cât Năstase se vânează singur prin casă. Şi, deşi e mare cât un elefant, trage pe lângă… Însă vreau să îi informez că, ştiind ce pot gazetarii hortişti să inventeze, am făcut print scree-nuri după articolul scris de Gherman. Mai mult, am trimis copia articolului la CNCD, pentru că şi de la dumnealor mă aştept la orice. Şi încă ceva. Nici nu mă interesează dacă CNCD îi va amenda sau nu. Din punctul meu de vedere, faptul că şi-au şters articolul de pe sait este atât dovada vinovăţiei, cât şi a laşităţii fufelor de consumaţie panonică.

Adrian Cinpoeru

Îl mai ţineţi minte pe Remus Răureanu, de la GSP, buboiul malign şi neoperat al presei sportive? Apropo, observ, cu bucurie, că Cucolaş La Grofu’ Geambaş s-a liniştit cât de cât. Eu, oricum, tot îl sfătuiesc insistent pe fiu-meu să plece din mizeria aia de trust pro, da’ n-am cu cine… Să revin. Remus Răureanu este cel care a scris că “U”- Petrolul (3-2) a fost meci aranjat şi a prezentat şi “dovezi”? Tapirul mai bine se scărpina adânc în trompă cu amândouă picioarele din faţă. Găsea dovezi mai palpabile şi, fiind cu lopeţile ocupate, nu mai putea să abereze la tastatură. Dacă nu mai ţineţi minte, citiţi aici povestea. CLICK. Am tot stat eu să judec, ce are gesepfriciul măscăriciul cu “U”. M-am gândit, atunci, că l-a pus Ioaniţoaia să atace Universitatea ca să mulgă ceva bănuţi de la Walter. Pe “Nea Ovidiu” îl cred în stare de orice, e uns cu toate alifiilele in toate orificiile şi nu m-ar surprinde nimic din partea lui. După lentilele groase cât fundul de  borcan de murături, mijesc agresiv două felinare care clipesc precum două OZN-uri, când e vorba de bani. Apoi, nişte amici, culmea, dinamovişti, mi-au spus că Râureanu, cel ce în evul mediu ar fi fost amputant la mâini cu lama pentru că numai bălării scrie, este un tip foarte inteligent. L-am văzut şi la TV de câteva ori. A vorbit foarte frumos. Ce-i drept eu am pus aparatul pe “MUTE” atunci când i-am văzut chipul stereo, penetrând TV-ul mitoman. Pardon, TV-ul e stereo. Nu m-am dumirit nicicum, până azi dimineaţă, ce a fost cu articolele acelea cu pariul de la meciul “U”-Petrolul şi ce l-a facut pe Răureanu să bată câmpii şi să inunde delte. Numai că azi a apărut pe GSP un titlu (printscreen):

 Şanse mici, galerie mare » Steaua se aşteaptă la 40.000 de suporteri cu Maccabi. Asta e echipa!

“Ia să văd eu, cu ce berbeci neîmblăniţi mai joacă ciobanul…” Asta mi-am zis, gândindu-mă că i- a descoperit  pe Lăcătuş, Belodedici, sau Hagi, pe la juniori, dacă am vazut “ASTA E ECHIPA!”. Intru pe articol. Acolo, alt titlu: “Şanse mici, galerie mare » Steaua se aşteaptă la 40.000 de suporteri cu Maccabi”. Fără “Asta e echipa! “…

M-am uitat pe articol. De fapt, era vorba de echipa probabulă. Nu e greşeală, vine de la Bulă, patronul clubului… Articolul este semnat de Remus Răurenu şi Ionuţ Petrişor. Ce au făcut batalii ăştia… La ore mici şi mahmure au trebuit să scrie un articol despre returul meciului pe care îl au cu evreii. (Apropo, Jiji, mai bine erai porcar că prea ţi-au halit evreii oile în tur, dacă sunteţi coşer. Şi parcă văd că iar vă fac drob.) Cuplul ovin Răureanu- Petrişor, bucuros şi somnoros, a început behăiala încă din titlu: “ASTA E ECHIPA!”. Işi făceau curaj… Cine e, bă, berbecul de prăsilă, care a scris articolul? Mai abţine-te, domesticule! Şi nu mai îndobitoci şi pe alţii cu Steaua ta… Şi te rog să îmi trimiţi o poză tip conservă! Am un prieten turc şi cere carne proaspătă la produs. Cele două personaje de la stâna gsp, Berbec Zevzec Răureanu şi Mioara Petrişor, sunt oiţe steliste sută la sută. Adică 100 percent wool, sută la sută lână… Dacă citeşti articolul, steliştii sunt câtă frunză şi iarbă înainte de păscut, sunt eroi, sunt solidari, sunt cei mai buni, cei mai curajoşi … Ce mai… Toţi sunt la fel de frumoşi ca diareicul de la Palat şi ca palatul din diareea de partid. Articolul e o odă închinată fostei echipe din Ghencea, mutată între timp, la iernat, în Berceni. Io bag samă că el, Remus Răureanu, de aceea a avut ce a avut cu “U”, când a scris inepţia cu pariul de la U-Petrolul, pen’că e de-al lu’ Jiji ficior. Înţeleg, după ce scrie, că nu poate fi decât stelist. Normal că nu ne are la suflet, pentru apropierea nepotrivită cu Dinamo şi pentru că le-am suflat un titlu la începutul anilor ’90. Steliştii ne urăsc, se ştie. Asta nu exclude şi o eventuală implicare a “mulgătorului” fruntaş pe ramură, Ioaniţoaia, în articolul cu pariul.

Acum, eu am pentru Remus un sfat, o rugăminte şi un îndemn.

Sfatul. Răurene ascunde-te, fă ceva. Că dacă află străbunicul-tău, anticul Remus, fratele lui Romulus, că din lapte de lupoaică s-au născut guşteri e bai mare. Coboară de pe statuie şi te ia la scărmănat. Ce ţi-e şi cu istoria asta. Din aprigi lupi romani şi din brav simbol de stindarde dacice, s-au transformat românii în oi piperate, slugi la Jiji în comună. N-o mai spun pe aia cu suptu’, care la care, că iar îmi aduc aminte de Becali cum îi însămânţa oral, inclusiv pe ăia de la GSP…

Rugăminte. Remus, hai să ne înţelegem! Nu mai scrie urât de “U”, nu fi rău! Hai în peluză la noi, te rog. Găseşti nişte tovarăşi stelişti şi vă faceţi brigada “Beeeheeehe-U”. Mai avem şi una “HaU-HaU”, de dinamovişti. E OK. E loc pentru toţi. Câini avem şi dacă facem rost de oi, avem o turmă ca lumea. Prima turmă “ultras” din istoria fotbalului. Şi dacă Walter e şmecher s-a scos şi cu mascota, că vroia să pună un cocoş nimurug pe sigla lui “U”. Poate pune, de exemplu, un berbec alb şi chior, sărutând pe bot o căţea neagră turbată. Berbecul şi căţeaua vor fi însemnate pe frunte cu simbolul comunist “Secera şi ciocanul”. Şi, oricum, vom fi cei mai vechi din ţară, vom fi deodată cu milenara baladă Mioriţa. Le-am tras-o, cu un drum, şi lu’ Porkany, şi lu’ Skroffany. Doamne, ce de animale!

Îndemn. Bârrrr, oiţă, bârrrrr, dispari din presă, fă-te mai hacana, adică “mai încolo”, pe ţigăneşte. Remus, îmi pare rău, dar numa’ în grai indiano-nomad cred că mă înţelegi, după culoare şi apucături. Aşa te porţi, ca ziarist, precum baragladinele la spălat parbrize: lingi, ştergi, banu’, lingi, ştergi, banu’. Bârrr, oiţă, că faci gesepeu’ de ruşine cu ciobanu’ tău cu tot!

În ultima vreme, pentru că propriul site hortynews.ro, fost citynews.ro, e în cădere liberă, Grofu’ şi cu Scrofu’ se înghesuie peste Bibi Vasilică Octavian Hoandră Mondialu’, de la Ziua de Cluj.  Nu e prea greu să îşi facă de cap acolo pentru că Rareş Bogdan, asociatul lui Bibi Lică, este ginerele lui Vita “Vitacom”, sponsor al kakaioţilor din dealul ghenă. Iar Hortyko cu Bibi Lică sunt prieteni de o viaţă, numai porcării au făcut împreună. Ziua de Cluj devine al doilea site de ştiri maghiar de limba română, după citynews-ul cumpărat de trustul  Horthy News Arpi Paszkany. Îşi întinde tentaculele Arpi, zis Puştiu’ Kel Nem Kel, după numele cântăreţului preferat Sorinel Puştiu. (Dacă nu aţi văzut ce mozoale mai trăgea Kel Nem Kel, la bară, pe manelele lui Sorinel, la botezul copilului Andrei Mărulă “hepyhauăr”, aţi pierdut o oră de greaţă la superlativ.)

TITLU Iuliu Mureşan: “Luni în Gruia se joacă finala de campionat”

 Din etapa întâia joacă finale. Aşa au făcut şi anul trecut şi au terminat pe locul zece. Asta este o nouă invenţie a ziariştilor de la Realitatea- Ziua de Cluj, cumpăraţi de horticultorul arpadian. Scriu şi de ruşine nu se mai semnează. Dar fac filme, fără nici o legătură cu ştirea. Ce legătură are meciul cu Vasluiul cu trofeele câştigate cu arbitrii? Nici una. Iar titlul dat ştirii este la fel de “exagerat”. Chiar Scrofu’ spune, în film, că bate câmpii… Se vede clar că kakoioţii beneficiază de sprijinul specialistului în manipulare şi dezinformare Vasile Dăncu, partenerul lui Grofu’ şi Scfrofu’ şi au trecut la campania de publicitate prin intoxicări şi exagerări. De prestat, nu mai prestează pe propriile mijloace media, pentru că ar râde lumea de ei. Acolo bagă doar articole anti “U”. Manipuleză acum, pe siteul mogulaşului cu două capete Bibi Hoandră- Rareş Bogdan, cu speranţa că bizonul de cititor e bou, nu face legăturile şi nu pricepe care e “mişcarea”. Să v-o spun pe aia dreaptă, kakaioţilor. Oricum, dispăreţi din fotbal. Vă chinuiţi degeaba, într-un an râmâneţi fără suporteri, dacă nu vă mutaţi la Budapesta.

Uite de aceea, mai fac eu o legătură, ca să vedem cu cine avem de-a face la Ziua de Cluj: cu Mister Şantaj… Ieri ziuadecluj.ro, sau hortynews.hu, tot acolo, a publicat un articol referitor la Sala Polivalentă. Vai, vai ce revoltător… Au schimbat proiectul… Aiurea! Bibi Lică trage nişte limbi adânci celor care au pierdut licitaţia.

TITLU Sala polivalentă: Una s-a licitat, alta s-a proiectat şi cu totul altceva se construieşte

Dacă observaţi, săracii copii de la ziuadecj.ro au cel mult obrazul să îşi pună iniţialele, la ce scriu, nu se mai semnează. Le este ruşine să mai presteze la ordin!

Una dintre firmele care au pierdut licitaţia, la Polivalentă, a fost DAFORA. (Dacă este vorba de aceeaşi firmă, pentru că pe alte siteuri se numeşte… DAPORA !?). Oricum, prietenia dintre Bibi Lică Mondialu şi şmecherii de la societatea DAFORA, dăinuie din 2001. Atunci, subsemnatul era ziarist la Ziua de Ardeal şi a lucrat la o anchetă despre mânăriile făcute de DAFORA, pe la Oradea şi prin Bacău. Bibi Lică, patron al publicaţiei Ziua de Ardeal, mi-a luat datele şi s-a dus aţă la cei de la DAFORA, de care nici nu auzise înainte. De aceea era patron, să le ia munca la fraieri şi să se îmbogăţească pe spinarea angajaţilor, pentru că nu am fost singurul ţepuit. “Nu scrie, dă datele, că te fac cu comision pe publicitate”. Ăsta era textul lui Bibi Lică. Ce îţi dădea? Ce se strigă pe stadioane, apropo! Pe DAFORA i-a “muls” de 1500 de dolari pe lună, la un contract de publicitate pe termen lung. Hai zi, Bibi, că nu-i aşa… Sau mai bine scrie de cât i-ai muls în total şi cât îţi mai dau acum ca să scrii bălării pe site! Dacă era cineva care trebuia să facă pârnaie, tu cu Arpi meritaţi ascunşi, nu ăia închişi în “Dosarul Gazeta”!  

(Bibi! Când o să scriu eu cum se desfăşura o zi de muncă la Ziua de Ardeal, va fi absolut spectaculos… Te anunţ pentru că vei fi viitor personaj principal. Să-mi spui când te plictiseşti. Că io săracul eram, cum s-ar zice, unul dintre figuranţi…)