Archive for the ‘Sex în scris’ Category

La ftr.ro, Foaia Transilvană, se drăgăleşte sexos lumea, din ce în ce mai aprig şi dulce. Dar derularea logică sex- postludiu- somn naşte în capul unora, era să scriu domnişoare, dar nu se cade, o poveste text-imagini-text care îţi pune stomacul şi hormonul pe gânduri. Urmăriţi derularea evenimentelor în acest articol, din ftr.ro. Aveţi imaginea şi aici la sfârşit

Aşadar:

1. Sus. Mare, ca să se vadă textul. Slogan: “Cea mai iubită” (abureală masculină foarte des întâlnit). Conform milenarei vorbe bărbăteşti: “Atâta te iubesc de te-aş bingo!”şi altor vrăjeli identice. Este etapa fizic sexoasă, preludiul, când Florin Danciu, directorul ftr.ro, că numai el e în stare să îşi facă mulaj uriaş de marţipan, după organul cel inteligent, le iubeşte pe toate. Toate sunt cele mai iubite… Şi ar vrea, ca atare, să hrănească nişte clujence (scrie mai jos)…

2. Dacă a vrut… a vrut… A reuşit. Numai că urmează titlul nefericitelor invitate la masă:

 “GREŢOS. Clujencele au primit un penis cu marţipan după o prezentare de modă”.

 Aşa faci Florine? Le duci la prezentare de modă şi le corupi sexual cu marţipanul. Şi ce nu le place, mă rog frumos, că nu este prea clar. Au stat prea mult la prezentarea de modă şi s-ar fi hrănit mai repede? E adevărat. Mai bine serveau prima dată dulce şi “după”, plecat direct la modă, că nu se face să dai marţipanul din mână pe chiloţeii de pe gardul prezentării. Au dreptate, eşti greu de suportat, ai dezordine în dorinţele trupeşti! Dar de ce era GREŢOS preparatul? Penisul, marţipanul sau modul şi locul de predare primire al conglomeratului era nasol vomitiv? Sau erau prea multe clujence la aşa puţină porţie şi s-au supărat că nu le-au ajuns dulcegăriile. N-ai numărul meu de telefon? Să vedem mai departe…

3. Fotografie compromiţătoare. Ai, ai, ai… Florine! A sărit jupânul falus îmbrăcat în marţipan, direct pe masă, din tort, ca stripteuzele plătite la Balul Burlacilor. Tu erai sub masă şi te distrai la cum te gadilau consumatoarele pe tavă? Dar eu văd în fotografie că le place muierilor şi se fotografiază cu plăcere plină de speranţă, deci nu e nimic greţos. Nişte prefăcute… Ochii văd, inima cere, conştiinţa nu şi nu! 

 Apoi, Florin Danciu obositul îi predă ştafeta colegei  Tunde, fata de la rubrica plină de sex în draci, de la ftr. Ea pune întrebări despre penis unor tipe care nu au participat la evenimentul mai mult mondeno decât greţos. Muierile îşi dau la sfârşit cu părerea despre Terente Marţipan, zis Florin cel gâdilat. Ba le place, ba nu le place… Punem pariu că, dacă l-ar vedea întins pe Terente pe toată masa, le-ar place?

Mă, Florine, dacă te văd pe stradă fug de tine, că mă baţi, dracu’, cu bătălăul de cofetar sculat. Hai că ţi-am făcut reclamă. Doamnelor de la ftr.ro şi mai ales domnişoarelor, aveţi grijă de comoara asta gastronomică. Uite, cât de hoţoman şi hipnotizator îl privesc curioasele, lingându-se pe buziţe. Fix în ochiul ciclopului cercetează.

Obsedaţii de sex în cele mai bizare forme cu putinţă, de la FTR de litere (Foaia Transilvană), mai lovesc o dată în viitorul speciei. Prima dată ne-au trimis pe munte, ca să facem sex cu beţele de schiuri, cu tabloul electric al telecabinei şi cu scorburile copacilor. Acum ne încătuşează, cu sadism, „multiplicatoarea”. De data aceasta nu cred că e Florin Danciu, directorul, pentru că aflam dacă şi-a făcut operaţie de sex şi nu îi mai pasă de dotare. E tanti aceea cu nume periculos pentru rubrica „Sexul de la ora 5”, Vigh Tunde, zisă „Tulai, Falus”. Nu ştiu de unde le găseşte dar mintenaş mă mut din oraş, fiindcă nu e de glumă. Asta îşi bate joc non- stop, de ce are bărbatul mai deştept.

TITLU: Centura de castitate pentru bărbaţi, pedeapsă sau distracţie? CLICK PENTRU ARTICOL
De ce să fie distracţie, cu ambalajul ăla în izmene? Poţi juca table cu el? Îl arunci după popice? Tunde ce-ţi trece prin minte?  Cred că nu-ţi mai place carnea…  OK. Dar îmbrac-o în spanac şi prin pădure nu vezi când îţi sare în faţă-spate, că este camuflată. Şi de ce apar în poză exact trei încătuşaţi, câţi acţionari a avut Reset Media? Cine e „cap de oţel”? Hmm… Ciudat… Să citim mai departe.

“este un concept mai mult futurist, dar care poate veni în salvarea femeilor care sînt extenuate de partenerul lor aflat într-o continuă dorinţă sexuală.”

Clar „futurist”. Cine o poartă, e „futurist” pe veci… Păi, dacă e extenuată muierea, să ia obiectul şi să îi ardă una peste capul superior bărbatului. Nu să se joace de-a „Masca de fier”, că rugineşte lacătul şi apoi îi bai că că nu au partener extenuant.

 „Dacă partidele de sex sînt mult prea dese pentru gustul tău, atunci poţi să-i încătuşezi bijuteria într-o centură, dacă de vorbă bună nu merge.”

Tunde, cât de dese ar trebui să fie partidele, de exemplu, după gustul tău şi ce gust trebuie să aibă? Asta ar trebui să ne spui, dacă tot ne dai lecţii… Îţi place să vorbeşti cu bijuteria? În mai multe limbi? Cu mine nu stă de vorbă… Da’, no, poate că a mea e mai proastă…

“Dacă nu ai încredere foarte mare în fidelitatea bărbatului poţi să îi închizi penisul în centură. Mai există şi varianta prevenirii masturbării.”

Dacă ar fi după încredere, cred că era primul lucru inventat pe lumea asta. În timp, devenea o armă de luptă. Se băteau strămoşii, în centuri, nu în ciomege. Şi asta cu masturbarea e şi mai tare. Iţi spun eu: mai bine îi rupi degetele omului, decât să îi închizi prietenul.

“Aveţi grijă ce faceţi cu cheia să nu o rătăciţi cînd penisul este ţinut în centură.”

Asta e nimicitoare, cum ne-au obişnuit. Cheia să râmână la muieri în poşetă? Printre rujuri, mărunţişuri, monede, alte chei, carduri, batiste etc… Şi, când nu se simt extenuate şi au chef de “partide”, să stea “centurionul” până găseşte femeia cheia… Sau o depun ele la bancă şi aşteaptă bărbaţii la ghişeu să le dea funcţionara  cheiţa… Aşa toate muierile s-ar face funcţionare bancare. Care nu ar reuşi, s-ar face lăcătuş specialist în spart lacăte de centură. Doar nu credeţi că ar fi lăcătuşi bărbaţi… Poate ăia mai homosexuali, dar acolo n-ar avea clienţi…

“Centura de castitate vine în patru variante de design. Cea mai simplă variantă, care costă 80 de dolari, este cea a unei centuri transparente în care bijuteria masculină poate fi privită în timp ce este închisă. Pentru cei care vor să impresioneze prin design centura mai apare în trei variante: camuflaj, lemn şi oţel. Acestea costă un pic mai mai mult, 160 de dolari, dar pentru un penis încătuşat unic investiţia merită.”

Excelent. O închid şi mă uit la ea cum plânge în hohote şi se bate cu capul de pereţii “celulei”. Cum adică merită să îl vezi încătuşat? Tunde, îţi place ţie designul? Cumpără una şi monteaz-o pe coafură.

Siteul ftr.ro, la rubrica “Sexul de la ora 5”, îi învaţă pe bărbaţi cum să scape de urmaşi. Şi (atenţie!) faceţi şi sex, fraţilor! “Dragoste la sub zero grade”, se numeşte articolul care, cică, preia informaţii de pe un site de limba engleză. Garanţie pe viaţă!
Autoarea are un nume care mi se pare foarte periculos, pentru subiectul tratat, Vigh Tunde. Personal, cred că e pseudonimul blondei Florin Danciu, directorul ftr.ro, pentru că el a tuns o grămadă de ziare şi are o logică de fierăraie. Să trecem la tuns de fătălău sexos, deci:

Articolul începe promiţător.
“Iarna aceasta trebuie să încerci cîteva locuri mai ciudate în care să faci sex, măcar de dragul de a fi încercat-o şi pe asta.”

   Am îmbâtrânit degeaba, îmi zic. Ce locuri ciudate o fi găsit Danciu, perversu’, la o femeie, în care să facă sex, numai în această iarnă? Că doar muierile nu sunt animale să năpârlească. Florine, dar iarna viitoare e prohibiţie? Să nu zici că simţi tu ceva, că mă sperii. Ei, aş! Citesc. Nu e vorba de femei, aici. Mergem, noi bărbaţii, singuri. Mai bine… 

Telecabina sau telegondola. Dacă mergi la munte să schiezi, să te dai cu placa sau doar să te plimbi, profită de ocazie şi distrează-te cu o partidă rapidă în telecabină. O tură la înălţime va căpăta noi conotaţii pentru tine.”

Cum, mă, Florine? Cum? Cu cine? Cu schiurile, sau cu placa? Cu beţele? Nu sunt cam slăbănoage? În jos, pe munte? În bocanci? Nu doare, mă, la schiat? Cine e partida pe care trebuie să o distrez? Aaa, nu! În telecabină, cu tabloul electric. Tare. Când îmi dă partenera o contră cu amperul, îmi aruncă orgasmul în prăpastie, cu conotaţii personale cu tot. Pe asta o încerc, că e prăpăstioasă.

Mergem mai departe, căci m-am umplut de energie, în voltaj:
Vîrful muntelui. Dacă te simţi îndrăzneţ, propune-ţi un scurt popas în plimbarea pe care o faci prin munţi. Nu o să îl uiţi prea curînd.”

Aici e OK. Găsim o scorbură, ceva şi facem un popas, acolo. Da de ce nu uit prea curând? Rămâne gravidă partenera? Mă muşcă vreo viperă. Ai păţit-o, Florine? Asta explică multe. Mă mai gândesc… Dacă mă plimb mai mult prin singurătate, o încerc. Văd că e loc de veninoşi în presă, nu risc nimic. 

Următoarea e logica întruchipată în ceea ce priveşte riscurile sexului, în redacţia FTR. Aşa că, Danciule, să le-o spui la alţii. Deşi, cred că tu eşti poliţistul din fragment şi vrei să îl fraiereşti, pe careva.
În maşină. Iarnă sau nu, sexul în maşină e foarte distractiv. Spaţiu nu e foarte generos şi multe „accidente” plăcute se pot întîmpla. Iar dacă e iarnă, şansele ca poliţia să vă scoată din maşină, la un control, sînt mai rare. Le este şi lor frig!”

Păi, mă, minte de miliţian! E aşa cum zici, plăcut şi distractiv, până îţi vin colegii. Şi, dacă îmi place, claxonez. Numai că ăia sunt mai isteţi decât tine. Dacă mă prind, mă scot afară din maşină, în cucu gol, se vâră ei la căldură şi, până îmi întocmeşte roboucopul procesul verbal, îmi îngheaţă jucăria şi pot tăia brazii cu ea. SexOlogule!